Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.
mistery
Дата: Воскресенье, 2012-02-05, 23:49 | Сообщение # 278
Для беременяшек ))))) Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
rizhik
Дата: Вторник, 2012-04-10, 01:49 | Сообщение # 286
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Жекачка
Дата: Воскресенье, 2012-04-22, 23:58 | Сообщение # 288
Урок русского языка в грузинской школе.Учитель:-Дети,сегодня пишем сочинение,чтобы в нём была мораль.Все пишут.а один нет.:-Гиви,почему не пишешь? :-Уже написал,господин учитель.Уч-ль прочитал,ржет.-Гиви,прочитай в слух.Гиви читает:-Был силный силный мороз.Птичка летел,замёрз,упал в сугроб,умер.Корова мимо шёл,на птичка насрал.Птичка согрелся,ожил и зачирикал.Кошка мимо шел,услышал,что птичка чирикал,достал и сожрал её.Всё. Класс лежит от хохота.Уч-ль:-Гиви,а где-же здесь мораль? Г:-Здесь три морали,господин учитель.Первая,не каждый враг тот,кто на тебя насерет.Вторая,не каждый друг тот,кто тебя из говна вытащит,а третья,если ты обосран,то сиди и не чирикай. --------------------------------------------------------------------------------------- Девушка познакомилась с парнем в аське,он пригласил ее поужинать.в назначенный час девушка разоделась,надушилась и сидит,ждет.проходит полчаса.час,два,а парня все нет.девушка понимает,что ждать уже нечего,поэтому переодеваеться в пижаму и с бутиками заваливаеться перед телевизором.только устроилась поудобнее-звонок в дверь.открывает-на пороге сияющий парень в костюме и с цветами.видит девушку ,,при параде,, ,и улыбка медленно сползает с его лица: -нет,ну посмотрите на нее-я на два часа опоздал,а она до сих пор не готова! ------------------------------------------------------------------------------------------ этот вообще уматный Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло. Гaишник под козырек: - Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн. Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa.. Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя... Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч.. Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"
инеССа
Дата: Пятница, 2012-04-27, 00:19 | Сообщение # 290
сейчас будем проводить тест на iQ. А что это? Спасибо для вас тест окончен.
__________________________________________________________________________ от этого я вообще в осадке
Привет, Вован!!! Значит так, я все разузнала по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: — чистые трусы; — вазелин "Добрый волшебник", — хирургические перчатки размером 7, — деньги. Извини что тут написала, у меня что-то личка тупит.
------------------------------------------------------------------------------------------- пошленькие чуток Издал царь указ:Кто убьёт дракона,тому пол царства и царевну в жёны.Вот поехал француз,дракон его съел.Поехал немец,дракон его съел.Поехал армян,а царь решил посмотреть что так долго нет армяна и видит такую картину:Армян имеет в зад дракона бьёт и говорит:Три головы имеешь а две жопы нет.
----------------------------------------------------------------------- На вокзале стоят несколько таксистов приходят четыре женщин один таксист спрашивает девушки вам куда надо ехать одна из них мы с дядя васей поедим,они сели и уехали к тому времени пришли ище три женщин таксист опять девушки вам куда надо ехать они в ответ мы дядю васю будем ждать и сним поедим и так целую неделью все девушки едут толька с дядей васей ,таксист не выдержил и спросил у дяди васи почему все девушки в твою машину садятся он в ответ хочешь скажу правду он ну скажи я у них между ног лижу ладно сказал таксист и вернулся домой ночью занимается любовью с женой и про себя говорит давай я жены лизну толька хочет лизнуть а жена ему отойди сволочь прям как дядя вася
инеССа
Дата: Пятница, 2012-04-27, 00:21 | Сообщение # 291
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?" --------------------------------------------------------------------------- чукча приходит здавать анализ и принес с собой 3-х литровую банку мочи. и у него спрашивают: чукча ты бы еще чумадан гавна принес. чукча:: а-а-а чукча не дурак знал что вы спросите --------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик на рыбалке,раскинул удочки,рыбку ловит,возле него собака сидит.Смотрит внимательно на поплавки и тут выходит из воды корова,мужик в непонятке,корова говорит:"Мужик,дай сигарету и подкурить!"Мужик молча суёт ей в рот сигарету и подкуривает.Корова разворачивается и ныряет в воду.Мужик в шоке,смотрит на собаку,а собака ему говорит:"А шо я,шо я,я и сама ах..ла!" ---------------------------------------------------------------------------------------- -Лен,да пойдём ты! --Ой,что-то я как-то боюсь...--Да не бойся ты! Да всё нормально будет!--А если я им не понравлюсь?--Блин,да с чего б тебе им не понравиться? Пошли! --А вдруг они мне что-то скажут?--Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли! ------------------------------------------------------------------------ Пришла к пластическому хирургу женщина и просит: - Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица. Хирург после тщательного обследования говорит пациентке: - Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка. Женщина: - Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз. - Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало. Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу. - Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами. Хирург спокойно: - Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода. ------------------------------------------------------------------------ Запиши меня в партию. - Членом, что ли? - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней! ---------------------------------------------------------------------------------
инеССа
Дата: Пятница, 2012-04-27, 00:23 | Сообщение # 292
Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает-где был? У друга. Она звонит 10 друзьям, у 6 он ночевал, у 4 еще спит ------------------------------------------------------------------------- Какая,блин,я всё же неуклюжая:расколола мобильный телефон! Козой скакала через лужи я--и уронила прямо на бетон: стою.В мозгах растёт тревога некая,бежать надо в магазин!!! Ведь симка есть--а вставить её некуда: и начинаю понимать мужчин!!! ------------------------------------------------------------------------ Идет мужик по берегу возле моря, скучает. Вдруг видит бутылка лежит, ну ему стало интересно, открыл, а от туда искры, треск, видит мужик здоровенный как скала! -- Я джин, исполню 2 твоих желания! -- Еб--ть меня в рот! НЕ НАДООООО! ------------------------------------------------------------------------------------------ Мужику,утверждавшему,что для него внутренняя красота важнее внешней отправила свой рентгеновский снимок...Теперь жду ответа. ----------------------------------------------------------------------- В общественном транспорте,настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами. Потому,что им больно видеть,как женщины стоят. ------------------------------------------------------------------------- Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... ------------------------------------------------------------------------- Возвращается муж домой. Войдя в спальню начинает орать на жену, указывая на торчащие из под шторы босые мужские ноги: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ ? Жена опустив глаза: -дорогой, а помнишь как у меня появилась шубка о которой я так мечтала... Муж: - я спрашиваю ЧТО ЭТО ТАКОЕ ? Жена: - дорогой, а помнишь как мы отлично отдохнули в круизе ...Муж: - я в последний раз спрашиваю ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Жена: -дорогой, а помнишь как тебе неожиданно предложили хорошую должность... Муж: -я не спрашиваю откуда у нас все это, я спрашиваю ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛЕЦ СТОИТ БОСИКОМ? -------------------------------------------------------------------------- Первое свидание, парень спрашивает у девушке, -- А ты целовалась с кем нибудь до меня? -- Нет, что ты! Только один раз и то на людях! -? А люди та, что там делали? -- Что, что! Горько кричали! ----------------------------------------------------------------------- Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." -------------------------------------------------------------------------------------------------- 5 часов утра мужик собирается на рыбалку вышел на двор а там холодно и дождь льёт как из ведра. Передумал вернулся и лёг к жене взяв за руку. Жена с просони что дождь идёт? Да льёт как из ведра. О! а мой дурак на рыбалку пошёл. ------------------------------------------------------------------------------------------------ ржачный...
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки,джинсы, в душе водатечет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,запускает одну руку зашторку, нащупывает ЕГО и со словами:"Колокольчики мои -цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит изванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание,далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа. ..в гости приехал.
tat-vi
Дата: Пятница, 2012-04-27, 09:00 | Сообщение # 293
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
Sonnik2010
Дата: Пятница, 2012-04-27, 23:19 | Сообщение # 295
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
инеССа
Дата: Четверг, 2012-05-03, 16:48 | Сообщение # 296
Идет блондинка по рынку и видит мужик косточки от яблок продает.Блондинка с улыбкой:-Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки.-Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как?- А вот вы купите и узнаете, 200 руб. за десяток.Блондинка купила десяток, съела и говорит:- Блин, я ведь могла на 200 руб.10 кг. яблок купить, а там много косточек.- Вот видите, сразу поумнели.- Действительно, дай еще десяток косточек! ------------------------------------------------------------------------ Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат- фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... ---------------------------------------------------------------------- Ночь.Парк.--Вася,Вася,сними очки,ты же мне колготки порвешь!Через пять минут--Вася,одень очки,ты же скамейку облизываешь!! ----------------------------------------------------------------------- Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! -----------------------------------------------------------------------
инеССа
Дата: Суббота, 2012-05-05, 19:13 | Сообщение # 297
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е*усь, то несусь ----------------------------------------------------------------------- Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: -Кто воздух испортил?! Лев: -Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: -Во!.. ------------------------------------------------------------------------ Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник: - Была-бы муха и ту изнaсиловал бы. Голубой: - Ж-ж-ж... --------------------------------------------------------------------- Лежать мужчина с женщиной в позе 69............М...дорогая ты знаешь какая высота Эльфевой башни? Ж. мычание..М. милая а ты знаешь сколько человек строило Эльфееву башню?...Ж.мычание М. солнышко а ты знаешь за какое время её построили? Ж. слушай ты такой грамотный, всё знаешь, от куда.....М, а к твоей попе газетка приклеилась
Медалька
Дата: Суббота, 2012-05-05, 19:30 | Сообщение # 298
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
