Лёнка_79, прекрасный текст!!!! Можно я тоже свой вставлю. Конечно не про деток-на усмотрение модераторов-можете редактировать.
Переписка супругов во время рабочего дня
Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Оля P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Оля! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Оля P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Оля! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная пробабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Оля P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Оля! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Оля P.S. И конфеточек.
Сейчас кое что выложу, матные слова закрою звездочками, но эта тема!!! ЧИТАТЬ ВСЕМ!
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах**чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бля*и. Штук 50 уе**л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯ*Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец нае**л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛ**Ь..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае**л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) : Это ху**я будет, а не хит.
ksenia1809
Дата: Воскресенье, 2010-03-28, 17:59 | Сообщение # 11
У нас по выходным утром малыш занимается с папой безобразиями, мама дремлет. потом просыпается мама и начинает наводить порядок. малыш, ласково так, маме: "мама, ляг, спи!"
Добавлено (30.03.2010, 00:22) --------------------------------------------- малышу одевала футболку, ушки задела, говорю "пашка - ушки на макушке", а он не так понял: "Я не КАКУШКА-МАКУШКА, не КАКУШКА-МАКУШКА, я котик-кообок!" и со слезами!
Челночная дипломатия Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!
И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — Ооо! Это меняет дело!
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Хоть одним глазком взгляну на Париж... - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга Три Дрантаньяна .
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: Я - гражданин Советского Союза .
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Танк тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города СССР.
Душа Татьяны – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Когда Ленин умер, все большевики последовали за ним.
Шел полк французов и кутузов.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Сталин никогда не был за границей, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.
У Мармеладова осталась только одна надежда – потусторонний мир.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Пушкин и Лермонтов - это разные поэты?!
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Медный всадник без головы.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Тутанхамона-то не в общей пирамиде закопали!
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
...на ветке весело распИвали дрозды...
Когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.
Ленский был поэт, за это Онегин его и убил.
Хлестаков сел в коляску и кучер завел мотор.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Создав свои произведения, А.С. Грибоедов подписался в полный рост.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Кто такой Толстой? Граф, который Муму на рельсы положил!
Муму - это фамилия Герасима.
Марья Гавриловна уехала с мужЫком в карете куда не знаю.
Умирая, Базаров просит Одинцову дунуть на лопатку.
Он упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь туалетом.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Кому на Руси хорошо жить хорошо?
Основная тема – гибель дворянства в результате распада экономики и психики дворянства.
Отец Чацкого умер в детстве.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Мармеладов и Катерина Ивановна встретились, когда оба были вдовцами.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович велел содрать с него шкуру.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было так тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В детсаде мальчик играет, и вдруг воспитательница слышит "Бля.Ь, бля.Ь" Подбегает и спрашивает "Что это ты такое говоришь?" А он: "Что-что? МАШИНА НЕ ЗАВОДИТЬСЯ !!!"
инеССа, Фото класс! 30.03 которое Я тут первый раз.. руки не доходили
Еще не все почитала..
Добавлено (12.04.2010, 14:35) --------------------------------------------- Разговаривают два друга: - Что-то мне плохо после обеда стало.. - А что ел то? - Селедку, молоко.. ну и плюшку.. - Точно БУЛОЧКОЙ отравился!!!
Сообщение отредактировал candy - Понедельник, 2010-04-12, 15:36
skycat
Дата: Понедельник, 2010-04-12, 16:20 | Сообщение # 22
Роженицы глазами гинеколога может кому не понравится, извините заранее , но я реально посмеялась
Quote
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз. Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам: Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем. Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство. Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, ...ять! Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля. Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает. Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю. Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем. Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались? Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!... Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны. Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого. Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться. В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы. Должна отметить, что рожать вагинальным путем под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе. Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще. Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут. Все. Я высказалась, мне полегчало. На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Спасибо за внимание. Приходите рожать.
[
skycat
Дата: Понедельник, 2010-04-12, 16:23 | Сообщение # 23
а вот с этого я валялась))))) Откуда берутся дети На каминной полке появились купленные сегодня антикварные часы в стеклянной колбе немецкой работы. На циферблате удобно расположилась премилая бронзовая пастушка в окружении трех ягнят, кормящая грудью младенца. Саша и Николай Алексеевич разглядывают приобретение: Саша -- уткнувшись носом в стеклянный колпак и энергично жуя резинку, Николай Алексеевич -- покуривая на диване. Часы деликатно потикивают, подвешенный на проволоке маятник с четырьмя блестящими шариками не спеша вращается, отпуская желтые искорки. Анна Павловна готовит на кухне чай, оттуда доносится позвякивание посуды. САША (с серьезным лицом изучая бронзовое литье). А грудь у женщин -- чтобы детей кормить? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (выходя из благодушного созерцания). В общем, да... Это, скажем так, ее основное назначение. САША (подумав). А как вообще дети заводятся? Вот, например, я как появился? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ. Ну, как? Сначала я познакомился с твоей мамой, потом мы поженились, а потом решили, что нужно завести тебя. САША. Просто решили и ничего больше не делали? Анна Павловна вкатывает в гостиную сервировочный столик с чайным сервизом. Прислушиваясь к разговору, составляет чашки на журнальный столик. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (озадачившись). Ну не то чтобы совсем ничего... АННА ПАВЛОВНА (с некоторой поспешностью вступая в разговор). Чтобы родился ребенок, родители должны любить друг друга. От любви в животе у мамы образуется как бы червячок. Он растет, растет и потом превращается в мальчика или девочку. А когда ребенку становится тесно внутри, врачи его вынимают. CАША (выслушав Анну Павловну с признаками сомнения на лице). А как вынимают? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ. Как, разрезают живот и вынимают. Как аппендицит. Саша некоторое время думает, старательно надувая шар из жвачки. Достигнув размеров Сашиной головы, шар лопается и облепляет резиновыми лохмотьями лицо искателя истины. САША (силясь удалить с физиономии жвачечную пленку). Кто же тогда кошкам животы режет, когда у них бывают котята? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (глубоко задумавшись). Действительно, кто? (К Анне Павловне.) Ты как думаешь? АННА ПАВЛОВНА (со снисхождением глянув на мужа). Папа детей не рожал, поэтому плохо себе это представляет. На самом деле... Пауза. Николай Алексеевич и Саша с интересом ждут, что скажет Анна Павловна. АННА ПАВЛОВНА (торжественно оглядев аудиторию). ...На самом деле детей достают из пупка. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (с изумлением). Кто бы мог подумать! Действительно. "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!" САША (задирает на себе майку с эмблемой Harley Dawidson и демонстрирует родителям свой живот). У меня тоже есть пупок, я что, тоже могу родить ребеночка? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ. Если это тебе удастся, ты прославишься и получишь солидную премию. Ты, кажется, будешь первым мужчиной-матерью. САША (с недоумением). Не понимаю. Пупки есть у всех, а рождать детишек могут только женщины. Почему? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (вскрывая упаковку печенья). Как выяснилось, я в этой области профан. Сейчас тебе мама объяснит (делает приглашающий жест). АННА ПАВЛОВНА (с видимым усилием подбирая слова). Понимаешь, мужской и женский организм не совсем одинаковы. Для рождения детей природа почему-то приспособила женщин. Мужчины принимают в этом минимальное участие. Николай Алексеевич поднимает брови. САША. Какое? АННА ПАВЛОВНА (с ехидцей в голосе). Объясни сыну. Уж в этом ты должен разбираться. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (без энтузиазма восприняв переход подачи). Очевидно должен. Твоя мама несколько приуменьшила роль мужчины в рождении детей. Того червячка, из которого потом вырастает ребенок, женщина получает от мужчины. А без него никаких детей быть не может. САША. Как получает? Червячок что, ползает? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ. Ну, в известной степени ползает. САША (оживляясь). А! Тогда я знаю, как это делают. Дядя с тетей раздеваются и трутся животами, а червяк в это время переползает из дядиного пупка в тетин. Правильно? У Анны Павловны чай попадает не в то горло, а Николай Алексеевич роняет на пол печенье. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (подозрительно глядя в сыновние глаза). Где это ты видел? САША (с искаженным лицом отделяя жвачку от волос). А мне Колька показывал кассету "Основной инстинкт". Там дядя с тетей все время так делали, только дети у них никак и не рождались. Анна Павловна борется с кашлем, Николай Алексеевич постукивает ей по спине. АННА ПАВЛОВНА (сквозь кашель). А больше ничего тебе Колька не показывал? САША. Колькины родители кроме мультфильмов все кассеты прячут, а эту забыли в видике. Мы и посмотрели. (Немного подумав.) Им было больно. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (собирая печенье). Почему же больно? САША. Они стонали. (С сочувствием.) А когда вы меня заводили, вам тоже было больно? АННА ПАВЛОВНА (разглядывая чаинки на дне чашки). Давообщем-то ничего, терпеть можно. А вот когда ты появлялся на свет, тогда действительно, пришлось покричать. САША (вздохнув). Конечно, пупок -- вон какой маленький. А вообще, получается нечестно. Нужно, чтобы тети рождали девочек, а дяди -- мальчиков, тогда никому не будет обидно. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ. Как знать, как знать... АННА ПАВЛОВНА. Совершенно с тобой согласна. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ. Знаете что, давайте лучше кино смотреть, я новую кассету купил. АННА ПАВЛОВНА (с подозрением). А там животами тереться не будут? НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ. Надеюсь, что нет. Это про Питера Пэна. Николай Алексеевич дает Саше кассету, тот бежит включать магнитофон.
ЖЕНСКИЙ ЯЗЫК КАЖДЫЙ ДЕНЬ Она говорит: «Нормально». Это значит: «Абсолютно ненормально. Настолько ненормально, что ты еще увидишь, насколько это ненормально. И очень даже скоро». Она говорит: «...»(Молчит и вздыхает.) Это значит: «Я тобою крайне разочарована и готова пересмотреть наши отношения. Полностью». Она говорит: «Конечно, я не против». Это значит: «Я очень даже против, и если бы в голове твоей работало хотя бы одно мозговое полушарие, ты бы хорошенько подумал, прежде чем предложить то, что ты сейчас предложил». Она говорит: «Сожалею». Это значит: «Но ты пожалеешь еще больше». Она говорит: «Пустяки». Это значит: «Дело серьезное, и тебе грозит беда, если ты не угадаешь, в чем, собственно, дело». Она говорит: «Дело серьезное». Это значит: «У меня месячные». Она говорит: «Что хочешь, то и делай». Это значит: «Но берегись последствий». НА СВИДАНИИ Она говорит: «Вечером в четверг? Было бы здорово, но я занята». Это значит: (а) «Я в самом деле не могу, но если ты предложишь другой день недели, я согласна»; (б) «В общем-то я свободна, но хочу, чтобы ты поднажал»; (в) «Я свободна, я всегда свободна, не только в четверг, но не для таких жалких особей, как ты». (NB: Никак нельзя с точностью узнать правду без дальнейших расспросов, лести и угроз.) Она говорит: «Одна минута, и я готова». Это значит: «Садись, налей себе выпить и выбери книгу потолще. Это как минимум на час». Она говорит: «Мне совсем нечего надеть». Это значит: «Шкафы ломятся от нарядов, но в данный момент ни один мне не подходит, потому что я в смятении и сама не пойму... и т. д.»
Она говорит: «Расскажи мне о себе». Это значит: «Давай резюме - сколько получаешь, где и кем работаешь, каковы перспективы, эмоциональная зрелость, искрометное чувство юмора... А машина какой марки? Отвечай, и побыстрее!» Она говорит: «Правда? Надо же, как интересно!» Это значит: «Ладно, хватит о тебе. Теперь можно и обо мне». Она говорит: «Ха-ха-ха, вот смешно!» Это значит: «Ладно, я с тобою буду спать». (NB: Верно лишь в том случае, если она при этом трясет прической, жеманится, поглаживает его локоть или трется ногой об его штанину.) Она говорит: «Уже пора? А сколько времени?» Это значит: «Чувак, и не надейся. Ты только что расплатился за ужин на двоих. Плакали твои денежки». Она говорит: «По-моему, нам следует уйти прямо сейчас, милый». Это значит: «Уже поздно, дома няня нервничает, а ты успел напиться до безобразия, и я хочу тебя увести, пока ты не затеял драку». ОТНОШЕНИЯ Она говорит: «Я хочу обсудить наши отношения». Это значит: «Мне как-то тревожно, и я хочу еще раз услышать, какая я чудесная и как ты меня любишь». Она говорит: «О чем ты думаешь?» Это значит: «Подтверди вслух, что думаешь о том, какое я чудо, что любишь меня, а не другую или свой футбол!» Она говорит: «Ты меня любишь сильносильно?» Это значит: «Потому что сейчас ты услышишь новость, после которой любви у тебя поубавится». Она говорит: «Я не придираюсь!» Это значит: «Я только хочу тебе дать совет. Сам потом спасибо скажешь!» Она говорит: «Почему мы больше не разговариваем?» Это значит: «Почему мы больше не обсасываем бессмысленные подробности, как это принято у подруг?»
Добавлено (14.04.2010, 05:42) --------------------------------------------- Уже не холодно, но зябко. Ползу к тебе. Твоя козявка. О, не бросай меня, не взяв! Ведь я козявей всех козяв! ______________________________________________________________________________ НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ. Fm ПЕРВООТКРЬВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Аu, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщаете» этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. _________________________________________________________________ МУЖСКИЕ КОМПЛИМЕНТЫ: 1. Любимая, а может быть ты все таки устала? 2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите? 3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? 4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили? 5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. 6. У вас такое белье свежее! 7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! 8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? 9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься… 10. Ох, как вы смотритесь на этом диване… 11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? 12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! 13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! 14. Девушка, а вы владеете языком по-французски? 15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? 16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. 17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой 18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек… 19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее ________________________________
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни - Когда у меня начался понос.
Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка: - Вы, что-нибудь кушать будете? - Нет... - У Вас произошло какое-то важное событие? - Да, я впервые в жизни познал, что такое Минет... - О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского? - Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночьюперетянуть одеяло на себя!
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy. - Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он. - Hет. - Тогда Ричаpд? - Hет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм. - Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Губительные фразы: * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому. * У женщин свои секреты. Дездемона. * Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного. * Что бы ни случилось, меня не будить. А. И. Герцен. * Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетамидля текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Новости от "Дом 2" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады БорисМоисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
- А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое..
Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самкигорилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил гориллевпердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову еймешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил. В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет: Снимите!!! Снимите побыстрее!!: Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу
В налоговое управление пришло письмо:..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.PS: если и сегодня не усну - вышлю остальное".
Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин,Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату. Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером - позволяете себе заниматься сексом - позволяете себе.
Как люди используют рабочее время: Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Существует два способа подчеркнуть талию:1) убрать живот2) отрастить жопу"
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...
Добавлено (14.04.2010, 05:55) --------------------------------------------- В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое*ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф.: - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете? - Открою форточку. - Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе? - Ээээ... - Иди, два! Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф.: - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия? - Я сниму блузку. - Не, очень жарко! - Ну лифчик сниму. - Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!! - Юбку сниму с трусиками. - Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!! - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Студент не ответил на три экзаменационных вопроса и говорит старому профессору: - Вы завалили меня на трех вопросах, чтобы все было по справедливому я тоже задам три вопроса. Ответите - мне ставите 2, не ответите- в зачетку-5. Старик согласился. Студент начал: - Это законно, но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно. Профессор долго думал, но не смог ответить и поставил 5. Тогда студент с умным видом: - Вы старый человек, у вас молодая жена - это законно, но нелогично. У вашей жены - любовник - незаконно, но логично. А вот этому любовнику вы, профессор, поставили 5 - это нелогично и незаконно!
Отмазки для сессии часть I (с переводом)
Три друга закончили военное училище и были распределены в одну часть. Первый приехал вовремя, доложил все как следует. Командир похвалил его и назначил начальником строевой части в штабе. Второй опоздал на сутки. Приехал, доложил кое-как и был назначен командиром взвода. Третий заявился через неделю, ногой открыл дверь и доложил: "Шеф, девки в машине, водка в багажнике. Какие будут приказания?". Ничего не ответил ему командир, только позвонил домой и сказал: "Дорогая, я сегодня задержусь. Мне нужно обсудить дела с новым замполитом." Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут. Я стоматолог.
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?
Обьявление в эскимосском туалете: "пописал, поставь струйку в угол!!!"
СМЕШНЫЕ СМС и фразы 1. Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует. 11. Если хочешь, я дома... 1. Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног... 2. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! 3. Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать. 4. Желаем счастья в личной жизни, хотя зачем... Побольше тебе травки и получше... 5. С таким характером, ты могла бы быть посимпатичней 8. Коротко о погоде: бррр! 11. Доехала нормально, целую. Твоя крыша. 12. Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза. 13. Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме! 14. Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу 25. Одно неверное движение и ты отец. 26. Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша? 27. У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо! . Не спорь с мужчинами, все равно, они никогда не бывают правы. Не нервируй меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! 59. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. 60. Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной? 72. Буду поздно. Суп на полу - вытри. 73. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! 74. Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь. 75. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю! 87. Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? 88. Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это Архангел приложил палец и сказал: "тсс", не доставай... 96. Тихо спадая, ложатся на плечи, мягкие складки лоснящихся щек. 101. Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста. 1. Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. 17. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? 3. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? 24. Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. 33. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... 39. Кошечка ты моя... саблезубая 42. Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете. 43. Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись... 44. Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка. 52. Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. 7.Матом тебя прошу, приезжай скорее
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
