Село.На носу Пасха.А тут сын жениться вздумал. Как водится по старым традициям, батя, будущею невестку позвал в дом, дабы проверить на хозяйственность. - Ну, что мы не против!Но, зазноба, покажи нам что умеешь!-говорит отец жениха.Скоро праздник, а хата наша не крашана!Горячку не пори,но по-утру, чтобы дом был как новенький! Кинулась молодица, а кистей то в доме нет!Ну и отрезала ночью, у деда кусок бороды на кисть, пока тот спал.Утром дом аж переливался всеми цветами радуги!Все довольны главы семейства нет.Искали-искали...нашли в погребе, в углу, сидит и дрожит. -Ты что старый очумел?-спрашивает жена. -Ну ее на!Пусть женится наш охламон!А то скоро Пасха а у нас яиц в доме нет!
История из моей жизни: старшей где-то около 4 было. Сижу я в туалете, тут звонок в дверь(пришел мужа знакомый), малая мчится к двери и орет: -Кто там? -А папа или мама дома? -Папы нет, а мама какает! Я думала провалюсь в унитаз со стыда
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, а Жучка за Ющенко…Так и вытащили!
Всем известно, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на части. Вчера банда хомячков – подрывников…вооружившись пипетками с никотином…захватили конюшню!
В Карпатах были обнаружены овцы скин-хеды, они бреются наголо и мочат быков.
Продолжается забастовка колумбийских пенсионеров, они требуют, чтобы им выплатили наркотики за февраль.
Неожиданно плохо в беге на сто метров выступила...Монсерат Кабалье! Зато она завоевала золото в прыжках с трамплина бомбочкой.
Вчера по дороге с олимпиады перевернулся автобус с Алиной Кабаевой. Перевернулся, сделал подъем переворотом, сел на шпагат и встал на колеса!
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Помните в детстве киндер-сюрпизы?:) шоколадку быстро сжираешь, потом липкими руками эту херню с игрушкой открыть не можешь, пытаешься зубами открыть, а она падла или в рот вылетает, или губу прищемляет :))))
Мама, я дура? – Дура, я папа!
бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!
Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.И абсолютно без задней мысли выдаю фразу-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"С криком-"Не надо!"ее согнуло хохотом
-как я вас понимаю! -не понимаете! -прекрасно понимаю! придурок,у меня месячные!!!!!!!
-Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". - Ааа...Ясно. .
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напроч мужскую логику )))
прихожу домой с гулянки,отмечали с подругой 9 лет дружбы.Мама открывает дверь.Я вваливаюсь.Она говорит:-Ану,че пила?Я отвечаю(ппц):-Водка,пиво и вино,здравствуй мама,я в говно!!)теперь живу с бабушкой...
я живу напротив кладбища будеш выпендриватся будеш жить напротив меня
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:” Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!
В рамках ежегодного исследования женщин проведен очередной анализ и представлена последняя каталогизации теток рунета. В этой типологии намеренно проводятся параллели с животными, так как подобные аллегории позволяют отобразить самую сущность изучаемого объекта. Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - “товарищ”. И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на походную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
Прикольные детки (и не только) https://prikol.gala.net/?cat=3&item=24526
Сообщение отредактировал tat-vi - Суббота, 2010-04-17, 23:40
tat-vi
Дата: Понедельник, 2010-04-19, 12:33 | Сообщение # 38
ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ *** Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. *** Ну что, дети, сделаем перекур? *** Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. *** Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. *** Ну что вы за народ такой: только познакомились ? и сразу ?давай?! *** Вот запью и не приду в школу! *** Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? *** Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? *** Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. *** В десятом классе стыдно в туалет ходить. *** Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. *** Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! *** А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! *** Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. *** Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии ? учитель всё равно женат. *** Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни? *** Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. *** В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. *** Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. *** Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. *** Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. *** Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! *** Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. *** Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. *** Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? *** Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! *** Маша, потом вытрешь свою лужу! *** Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. *** Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! *** С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? *** Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! *** Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. *** Вы меня усвоили? *** Ты весь урок смотришь на меня затылком. *** Микробы попадают в наш организм с руками.
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Добавлено (21.04.2010, 14:42) --------------------------------------------- Какое это счастье: закончились мученья! Последний сдан экзамен, с души свалился груз! Всего два раза в жизни такое облегченье: Когда покинул школу, когда окончил ВУЗ.
Какое возбужденье! Какой восторг – жениться! Шампанское и кольца, невесты томный вздох… Да разве это в жизни когда-то повторится? Ну, раз… ну, два, от силы… Но вряд ли больше трех!
Какое наслажденье! Я рад, супруга рада! Да здравствует свобода! Чего я ждал, дурак?! Как жаль, что для развода сперва жениться надо… Я б чаще разводился – но не вступая в брак!
Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты! Отметим этот праздник, стаканами звеня! Одно, увы, досадно: получки редковаты – Всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!
Какой момент великий! Цветы, венки и свечи, Почет, хвалы, рыданья: «Зачем покинул нас?!.» Вот так сто лет лежал бы и слушал эти речи!.. Жаль, о себе такое услышишь только раз…
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
