Для отправной точки к стройности, нам частенько не хватает мотивации. Итак начнем:
Да ты не парься. Ну не худеется и не надо. Зачем тебе? 63 ...73 (свою циферку подставить) - это не предел, я думаю, что можно и 83, а лучше 93 сразу.Будешь перекатываться, как объевшаяся жаба агга. И никаких тебе мучений. На ночь наелся картошечки жареной, потом тортиком залакировал, на спорт забил, лежишь такой плюшкой на диване, бочка свисают, щеки колышутся, живот ходуном ходит - красотаааа.
Опять же производство чехлов для роялей нужно поддержать,а-то если все похудеют, кто это будет носить? Вот ты и будешь. 60 размер. И такое тоже шьют, правда оно выглядит страшненько, но это ж ничего, не в тряпках счастье, правда? В метро зайдешь, на лавке сразу три места попой займешь и сиди себе отдыхай. Главное, наушники сразу в уши, чтобы не слышать шипение со стороны тех, кто рядом с тобой там не помещается. Ну и ничего, постоят, им худеньким проще стоять, ноги-то не болят, тушу на себе таскать не надо.
А вот летний отдых лучше не планировать, на жаре-то в 60 размере не очень посидишь. Особенно, если замотаться пять слоев парео. А под ним смежный купальник. Ну разве, что в тенечке телеса разложить. И до моря короткими перебежками, а под водой уже не видно, сколько у тебя там складок и как они расположены... Врачей тоже не слушай, они пытаются на тебе нажиться. Все эти варикозы-кризы и прочая ерунда - это страшилки для пугливых. Ну а если че, уж на лекарства как-нибудь заработаешь. Дорогие они нынче лекарства, а с другой стороны на что еще тратиться? Не на белье же красивое и платишки короткие.
В общем, похудение - это все ересь и ерунда для всяких фиф, которым подавай красивые тряпки, мужское внимание, активный образ жизни, здоровье и хорошее настроение. Ничего эти дуры гламурные в жизни не смыслят. Нормальной женщине худеть ни к чему, 30-40 лишних килограммов достойный вес для почтенной матроны... источник
Сообщение отредактировал skanzoherus - Четверг, 2012-01-12, 17:30
skanzoherus, Оль,меня твои торты мотивируют худеть,чес слово-Разве их можно НЕ съесть?А потом грустно пить водичку))
Меня вот,например, мотивирует похудеть зависть,как бы страшно это не звучало.Встречу кого-нить из подружек-а они такие стройняжки и меня начинает давить грудная жаба Только я завидую не так,чтобы у кого-то было хуже,а так, чтобы у меня было лучше! это мое любимое кредо
Так и вот-моя мотивация к потолстению-это муж Стоит сбросить пару кило-"ой,что-то у тебя ребра торчать стали"(где он там их нашел вообще)),"ой,че-то ты осунулась" оускаются все органы,спсобоные мотивировать к похуданию и начинаешь снова есть
Сообщение отредактировал Lyo-Lya - Вторник, 2012-01-10, 21:28
моя мотивация к потолстению-это муж Стоит сбросить пару кило-"ой,что-то у тебя ребра торчать стали"(где он там их нашел вообще)),"ой,че-то ты осунулась" оускаются все органы,спсобоные мотивировать к похуданию и начинаешь снова есть
Самое главное - нравиться любимому мужу! Если конечно любимый...
Если в платьице нарядное Не влезает попа толстая, А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяченных, Шоколадка и три булочки, После ужина добавленных, И кефира поллитровочка - Та, что на ночь глядя выпита; Выход здесь один, девчоночки: Топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный Пластырь, что для похудания Надо на себя наклеивать... Да пожалуй, надо парочку Или даже штучек несколько – Это, сёстры, средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы И на рот себе наклеиваем И смотрите, чтоб ни щелочки Не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, А котлеток – даже несколько, Или булочку изюмную. И когда тот пластырь намертво Прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудное: Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольётся в платьице, И пойдет она кокетничать В разны стороны повиливать, Улыбаться и подпрыгивать
skanzoherus, весело я вот замуж вышла стройная,даже себе нравилась,а после почти годового приема гормона поплыла вширь,да так обидно что ем то чуть а увеличиваюсь не по дням,а по часам.А потом уже решила,ни булочка ни конфеты сильно не будут заметны в моей общей массе)) В итоге,дошло до того,что года полтора у моей свекрови спрашивала когда я уже рожу,в аптеке покупая тест фармацевт спрашивала зачем я его беру,ведь уже и так все видно,в общественном транспорте мне уступали место со словами "пусть беременная сидет,а то еще родит тут".И последней каплей стал наш с мужем летних отдых,когда я посмотрела на свои фото в купальнике....у меня случился шок!На меня смотрела моя голова,но тело было какой-то коровы)У меня тетя родила тройню и то стройнее выглядила.Ох,страшно вспомнить.Потом подумала,а если я забеременею,еще наберу вес,плюс к тому,что уже было...жуть.А самое обидное,что гормоны пились для успешной беременности,которая за все время так и не наступила.На фоне всех недовольств я купила пак кефира и питалась только им,сначала пила много,а потом только при желании поесть.Длилось это около недели,прочистились все закутки моего организма)))Я очень похудела,перестала пить гормон и забеременела,но потерпела неудачу.Теперь вот стараюсь поддерживать свой вес,но сладкое люблю...страсть.
у меня наоборот это мотивация к похудению-вот сели вместе на диету-за 3 дня уже -2кг...но надолго ли хватит? а вообще всегда первейшей для меня мотивацией была влюблённость!и пусть она длится всего неделю,но так худеешь,что прям муж влюбляется заново... конечно учитывая,то,что замуж он меня брал 45кг,а сейчас я 75.......обЫдно....и вроде отмазка есть-двоих детей родила,но в душе понимаю,что надо-надо браться за себя....особенно обидно,когда мама или свекровь отдают тебе вещи которые им уже маловаты..............
Вот тоже все хочу похудеть,а муж говорит,что он меня и такой любит,говорит,что для него главное душа человека,а не тело.Но я то себя в зеркале вижу!!!!И то что вижу мне абсолютно не нравится!!!!Нужно взять себя в руки и начать худеть!!!
Отрывок из книги Валентина Мельникова и Васильевой Наташи Как похудеть не отходя от жизни
Джинсотерапия. Мотивация к похудению
Эпиграф: - Не пролезаю!! Кажется, я застрял!! Это все потому что у кого-то слишком узкие двери. - Нет, это все потому что кто-то слишком много ест. Мультфильм «Вини Пух»
Самый, наверное, простой и наглядный способ придать себе стимул для похудения, это достать из гардероба старые джинсы, которые вы не носите уже пару лет, так как элементарно в них уже не влезаете, а выбросить рука не поднимается. А дочке отдать… Не оценит (или не модно). Да и мелкая она еще.
Радуйтесь!! Это не просто джинсы, это фактически готовый символ стройности, который так и говорит: - Ах, вот когда-то, не далее как 2-3 года назад, я была…
Сразу оговоримся, просто достать джинсы и, допустим, повесить их в рамочку на стене – недостаточно. Грустные, ностальгические мысли тоже придется выкинуть, мы поступим иначе.
Во-первых, попытайтесь вспомнить себя вот в этих самых джинсах. Нравится картинка? А теперь, подавив горестный вздох и слова «Нет, не влезу, никогда не влезу!», лезьте! И к зеркалу!
Это ваш шанс разозлиться (не на джинсы!), а на эту… как бы лучше сказать?!! На эту недостаточно стройную лань…
Что там с джинсами?!! Неудобно? Не застегиваются? Жмут?! И не присесть-то в них, наверное, толком, не то что уж на корточки. А уж что бы нагнуться, так вообще никакого дыхания не хватает?
Или все еще хуже и джинсы долезли только до середины бедра?!! Не стыдно?!! Дожили!! В собственные джинсы не влезаем, а еще мелодрамы про любовь смотрим. В джинсы, значит, не влезаем, а любви хочется…
Надо что-то делать.
Предлагаем джинсотерапию.
Джинсотерапия проста. Начинайте носить свои старые джинсы и еще купите новые точно такого же размера. Носите хотя бы по 10 минут. Хотя бы дома. Носите, носите.
Скоро вам придется в них не только выходить на улицу, но и на работу. Да, не застегиваются, но ведь как-то держатся, да? Как влитые!!
Все прелести вашей безалаберно проведенной жизни за последние несколько лет, вы сможете прочувствовать очень быстро! Вот оно – не присесть, не наклониться, а были бы нормального размера – было бы очень даже комфортно, изящненько и сексуально! Самая главная мысль, которая у вас должна постоянно присутствовать при похудении с помощью старых джинс: я в них все-таки влезу!!!
И, здоровая злость на саму себя, за то, что так себя распустили и теперь страдаете.
Довольно быстро вы почувствуете первые результаты ваших ненапрасных усилий. Но самый важный позитивный момент произойдет тогда, когда вы сможете застегнуть джинсы. Пусть лежа, да, втянув живот и выдохнув, чуть не сломав молнию, но застегнуть!
Допускаем, что и с кровати вы сами не встанете, а плавно, бочком скатитесь, – но это самый важный момент! Думайте о нем и ждите, когда эти волшебные джинсы станут вам совсем свободными!
Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>> Довольно скоро (о, неожиданность!), вы сможете застегнуть джинсы уже не лежа, а стоя! Конечно, прилагая большие усилия, удерживая расходящуюся молнию, но все-таки!
Значит, до победного конца остается не так уж далеко.
Смотрите на свои старые фото, где вы более стройная и подтянутая, но не с сожалением «какая я была», а с ощущением-предчувствием «я снова буду такая!»
Мысленно можете уже обновлять свой гардероб.
Почаще присматривайтесь в магазине к одежде, которую совсем скоро вы будете носить! И главное, когда добьетесь своего, не забывайте, каждый месяц примерять свои старые джинсы, чтобы не дай Бог, не вернуться к прежнему кошмару и не начинать все заново.
10 Причин Для Похудения! Похудение будет нереальным, если у вас нет хорошего стимула. Чтобы понять это, задайте себе один вопрос: «А какую пользу можно извлечь из похудения?» Если вы не можете ответить на этот вопрос, то у вас нет хорошего стимула для похудения. А значит не стоит затруднять себя борьбой с лишним весом. Попытка похудеть, не имеющая ясную цель – не принесет вам пользу, и будет являться пустой тратой времени. Но если в душе желание все же есть, то скажем вам: похудеть – не сложно, главное поставить себе цель! Какую? Мы вам подскажем!
Цель похудения
1. Улучшение самочувствия и здоровья: уменьшение одышки, снижение повышенного артериального давления, болей в суставах, позвоночнике, улучшение углеводного и липидного обмена.
2. Расширение повседневных физических возможностей: легче ходить, подниматься по ступенькам, работать в саду, играть и бегать с детьми.
3. Уменьшение психологических проблем, связанных с избыточным весом. Повышение самооценки.
4. Улучшение внешнего вида: привлекательная внешность, возможность одеваться красиво и модно, ходить в тренажерный зал, сауну, бассейн, на пляж без стеснения.
5. Улучшение семейных и сексуальных отношений: в глазах своего мужчины вы станете королевой и девушкой с железной силой воли.
6. Повышение способности к деторождению и уменьшение риска передачи детям вредного образа жизни, который приводит к ожирению и другим заболеваниям.
7. Повышение профессиональных возможностей, в том числе профессионального роста.
8. Покупать доступные вещи дешево! Не секрет, что вещи большого размера стоят дороже. А я этой весной купила джинсы в торговом центре за 100 гривен и рада!
9. Узнать о физиологии человека и похудении. Согласитесь, если вы будете знать, что для того чтобы телу "сжечь" плитку шоколада, необходимо 4 часа бегать (скорость не важна), то будете более аккуратны в еде.
10. Понравиться себе. Отражение в зеркале, которое радует. Это ли не награда за похудение и стремление к стройной и подтянутой фигурке?
Помните - ваше тело в ваших руках. Не ленитесь! источник
Сообщение отредактировал skanzoherus - Четверг, 2012-01-12, 17:29
мрак все это,конечно,очень красиво оригинально, но такая полнота-это еще и нездоровый организм
Quote (skanzoherus)
10 Причин Для Похудения!
Quote (skanzoherus)
8. Покупать доступные вещи дешево! Не секрет, что вещи большого размера стоят дороже. А я этой весной купила джинсы в торговом центре за 100 гривен и рада!
привлекательная внешность, возможность одеваться красиво и модно
Quote (skanzoherus)
Улучшение семейных и сексуальных отношений: в глазах своего мужчины вы станете королевой и девушкой с железной силой воли.
Quote (skanzoherus)
Покупать доступные вещи дешево! Не секрет, что вещи большого размера стоят дороже. А я этой весной купила джинсы в торговом центре за 100 гривен и рада!
Quote (skanzoherus)
Понравиться себе. Отражение в зеркале, которое радует.
Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.
Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий. 23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п***р придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот п***р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе х***о. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.
День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е****й беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы оп*******и его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
Худеют все, и я на этом пути)) хоть мне всего 3кг надо сбросить, но это тоже работа. и нельзя сейчас упускать, потом будет тяжелее. Мне понравились такие цели:
Quote (skanzoherus)
Цель похудения: 1. Улучшение самочувствия и здоровья
это известный факт,поддерживаю, заметно лучше чувствую себя когда вес меньший.
Quote (skanzoherus)
легче ходить, подниматься по ступенькам, играть и бегать с детьми.
пробежка становится в радость, а не в тягость...
Quote (skanzoherus)
Понравиться себе. Отражение в зеркале, которое радует. Это ли не награда за похудение и стремление к стройной и подтянутой фигурке?
Только я завидую не так,чтобы у кого-то было хуже,а так, чтобы у меня было лучше! 
Стоит сбросить пару кило-"ой,что-то у тебя ребра торчать стали"(где он там их нашел вообще)),"ой,че-то ты осунулась" 
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
