Раньше меня этот вопрос не волновал, так как старшего ребёнка рано отдала в детский сад и на площадке мы гуляли редко. А если гуляли, то ребёнок сидел возле меня и тихонечко игрался и ни у кого ничего не забирал. А сейчас с младшим, что ни день то конфликт на площадке! То между детками, то между моим ребёнком и родителями обидчика. Ребёнку объясняю, говорю что нельзя забирать чужие игрушки, что надо меняться. Так он теперь меняется так. Забирает игрушку у ребёнка и тут же даёт в замен только поменьше. некоторые родители сразу отбирают у него забранную игрушку и отдают своему ребёнку, а мне говорят что бы я воспитывала своего сына! Хотя на площадке только и слышно как я воспитываю своего мальчика. Папа наш говорит что бы дети сами разбирались между собой, и что бы не вмешивались взрослые. Ну кроме тех ситуаций когда дело доходит до драки. Теперь на площадке некоторые мамы и папы прям следят что бы Макс не подходил к их нему ребёнку. Ему так и говорят не подходи. А я не могу просто понять как это общаться на общей площадке и что бы не подходить к другому ребёнку?
А Максим просто жаждит общения что бы побегать и побаловаться на площадке с детками любого возраста. Тот вариант что бы уходить с площадки мы уже пробовали, гуляли на других. Так на тех площадках у Макса всё отнимают
с таким раскладом на этой площадке все врагами станут! Я сейчас в другом городе, мы сдружились очень и с мамочками, и с детками. Таких слов ни от кого не услышишь: все очень дружны, с детками как со своими обращаются. Конфликты решаем по справедливости. Хотя в семье не без урода, как говорится! Есть на площадке мальчик 3.5 года. От него стараются держаться подальше и родители, и детки. В садик он не ходит, на площадке с дедушкой всегда (мама в Москве работает). Его развлечение-это забирать игрушки у детей, толкать их, бить качелей, наезжать велосипедом и видно, что он кайфует от этого. мальчик очень жадный: любит брать чужое, при этом всегда бдит свое. Дедушка невозмутим. Мамочки, конечно, одергивают его, кричат. Только после криков дедушка забирает своего внука. Вот тут реально что делать? А у нас проблем пока нет. Мой спокойно делится игрушками, не плачет. Посмотрим теперь как освоимся дома в Севастополе))
да согласна что все со временем проходит. например моя кусала мне руку когда я ее подмывала, я ей и говорила и объясняла и по попе давала, через месяц до нее дошло что так делать нельзя все больше не кусается
Теперь на площадке некоторые мамы и папы прям следят что бы Макс не подходил к их нему ребёнку. Ему так и говорят не подходи.
мы это проходили Ситуации на детской площадке могут возникать самые разнообразные. Но вам, как взрослому человеку, нужно показать ребенку, как решать конфликты. Именно на детской площадке малыши учатся дружить, уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Тут и зарождается характер.
Цитата (Marmarina)
что бы дети сами разбирались между собой, и что бы не вмешивались взрослые.
+10000000000 Ведь дети, как правило, быстро мирятся, а вот взрослым это дается не так легко.
А я не могу просто понять как это общаться на общей площадке и что бы не подходить к другому ребёнку?
У нас было немного наоборот, фразы типа "Лиза пришла уходим!", в тот момент я поняла, что счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. ищите во всем плюсы
Папа наш говорит что бы дети сами разбирались между собой, и что бы не вмешивались взрослые. Ну кроме тех ситуаций когда дело доходит до драки
девочки, о каком возрасте вы говорите, чтобы дети сами разбирались, я совсем не согласна, а вот
Цитата (natalisha)
вам, как взрослому человеку, нужно показать ребенку, как решать конфликты. Именно на детской площадке малыши учатся дружить, уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Тут и зарождается характер
а я вот уже не первый раз замечаю агрессию более большеньких детей по отношению к малышам, нам 1,9 и сами малюсечки по ростику около 80 см...так вот была на лощадке девочка лет пяти и говорит моей "слюни подбери, ноги убери, иди отсюда" хотя моя Соня ее даже пальцем не тронула просто хотела дать ей колосок, я конечно сказала деовчке что не нажо так разговаривать... на что она мне "надо тренироваться" притом ее мама сидела рядом и ноль эмоций, конечно и маме я сказала что об этом думаю... и когда играем на площадке всегда смотрю кто что делает и говорит...где уж совсем "оторванные дети" туда просто не ходим
Значит мама ее этому и учит. Ниоткуда ребенок не возьмет, а если и возьмет, мама отреагирует. Жутко, конечно, такое слышать. Столько зла у людей появилось, правда! Если еще и малыши такие, что скажешь о взрослых...я лично сама наелась такого: когда из-за прихотей взрослых пострадал мой малыш, но это уже совсем другая история) Просто очень горько становится от таких ситуаций и бороться с этим бесполезно, только избегать.
Цитата (Marmarina) Папа наш говорит что бы дети сами разбирались между собой, и что бы не вмешивались взрослые. Ну кроме тех ситуаций когда дело доходит до драки.
я стараюсь так и поступать
ага, так можно поступать, если ситуация в плюсе у вашего ребенка, и он всегда с игрушками теми, которые отобрал у других, а если у вашего будут отбирать то все быстренько начинают вспоминать чьи в лесу шишки.
homo_pulcher, а на Набережной возле солнечных часов кормили голубей и одна мамочка говорит маленькой дочке "давай придай ногой гулям ускорения и лови себе обед" я раньше внимания не обращала пока своего ребенка не была, а сейчас в шоке................
mama_nadyasemeshina, я бы стерелизовала таких мамаш как кошек, ей-Богу! Ну кого они в свет выпускают? Я тоже как-то наблюдала картину как малыш пинал котенка, а мама стояла, безразлично смотрела и ждала когда он закончит. Просто как будто он палочкой в земле заковырялся, а не обижает животное. Я всегда стараюсь делать замечание. Пусть меня пошлют, зато животное убежать успеет)))
Добавлено (21.05.2013, 23:53) --------------------------------------------- Хотя это еще что! У нас тут "мама" есть....молодая. У нее маленькая девочка. Около годика или что-то вроде того. Мы наблюдали и поражались как ребенок залазит по лесенке на горку или на качелю. Как выяснилось, малышку частенько мама закрывает дома одну и гуляет. Поэтому она учится выживать. Как-то наблюдали картину, как эта мама пила пиво чуть дальше площадки с двумя мужиками, ребенок подбежал, она дала ей дрянь какую-ту в виде каких-то там колечек к пиву, а потом малышка взяла банку с пивом и попивая пошла к песочнице....мама против не была. Как рассказали девочки, которые живут с ней в одном доме, у ребенка давно гепатит. Оно не удивительно, может ли детская печень выдержать подобные нагрузки?! И мы ничего не можем поделать: мы не можем запретить играть с нашими детьми на одной площадке одними и теми же игрушками, а в то же время немного страшновато. Мы же не выселим ее с нашего квартала.
Сообщение отредактировал homo_pulcher - Среда, 2013-05-22, 00:54
Мы два с половиной года снимали квартиру рядом с моим родным домом.И соответственно я с ребенком гуляла в моем родном дворе.Есть там двое мальчишек,мам которых я знаю с детства.И эти их сыновья редкостные хулиганчики.Когда гуляют по одиночке,то вроде как спокойные,а вот если вместе!!! то всей детворе капец!! Под раздачу не раз попадал и мой сын.Но!!! Мамочки этих двух оболтусов знают какие их дети хулиганы,что могут обижать детишек.Они сами если что много раз разбирались прямо на площадке со своими сыновьями.Так же,если мальчишки обижали детишек,а мамочка этого не заметит,то давали добро на то,что мамочки обиженных деток могли подойти и отругать мальчишек.Несколько раз сама лично делала им замечание,когда обижали моего сына,и это работает-успокаиваются.Но самое главное,что их мамочки не против.Но главное конечно палку не перегибать в своих замечаниях.
Таких слов ни от кого не услышишь: все очень дружны, с детками как со своими обращаются. Конфликты решаем по справедливости.
Вот и мне такого хотелось, со всеми быть в дружеских отношений. Просто обидно что площадка была построена по моей инициативе и с моей помощью, они вообще ничего не помогали. А мне приходилось капать пилить выкапывать и т.д. А мне потом говорят что ты тут вечно придумываешь нового. А я на месте не стояла всё просила мам и пап сложиться деньгами и сделать для деток домик, горку, качельку.
Цитата (Nastena)
и тебе самой поговорить с родителями деток..мол пусть вместе играются, меняются игрушками и тп
С некоторыми пыталась разговаривать. Так мне ответили что Я Макса неправильно воспитываю. Типа надо с начало попросить игрушку у ребёнка, дождаться ответа у ребёнка на согласие, а потом уже брать. И это должен всё проговорить ребёнок который ещё и толком не говорит все слова, а другой вообще ничего не говорит. А Максим берёт игрушку и стразу даёт только другую. Вот родители и возмущаются. А тот ребёнок не против.
Цитата (natalisha)
Но вам, как взрослому человеку, нужно показать ребенку, как решать конфликты. Именно на детской площадке малыши учатся дружить, уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Тут и зарождается характер.
Так только меня и слышно, как я учу своего ребёнка меняться и правильно брать игрушку.
Цитата (natalisha)
Ведь дети, как правило, быстро мирятся, а вот взрослым это дается не так легко.
Дети да, а вот с родителями теперь я не общаюсь. Хотя родители одной девочки, запрещают Максу подходить к ихней дочке.
Цитата (homo_pulcher)
Значит мама ее этому и учит. Ниоткуда ребенок не возьмет, а если и возьмет, мама отреагирует. Жутко, конечно, такое слышать. Столько зла у людей появилось, правда!
А вот это да, злости достаточно. Одна мама даже сказала один раз своему ребёнку за то что Максим забрал у него игрушку " пойди дай ему лопаткой по голове, я разрешаю" Я тогда промолчала.
Цитата (homo_pulcher)
Просто очень горько становится от таких ситуаций и бороться с этим бесполезно, только избегать.
Избегаю теперь.
Цитата (mistery)
ага, так можно поступать, если ситуация в плюсе у вашего ребенка, и он всегда с игрушками теми, которые отобрал у других, а если у вашего будут отбирать то все быстренько начинают вспоминать чьи в лесу шишки.
Так и у Максима забирают и бьют его. Максима я сразу пресекаю. Что бы взял другую или поменялся. А когда его бьют, говорю ему что сдачи давать не надо просто уйди и всё.
Для некоторых родителей это было поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.
У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.
Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.
Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.
Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций. Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным не был его поступок.
Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение. В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.
Ситуация 1. Делают замечание вам Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.
Ваши действия (или) Подсказка: Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика.
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вас встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка: Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
Ваши действия (или) Подсказка: - Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей. -Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?» - Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?» - Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный. - Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку». - Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки - догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».
Итог: Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.
Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку. Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….
Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё не однократно.
Ваши действия (или) Подсказка: - Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!». - Ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда берете своего малыша за руку, подходите к «обидчику» и говорите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста». - Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут каталка с ручкой, тут машинка на веревочке, тут детская колясочка, тут мяч и т.д. Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.
Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка: - Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме- она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно поставить обратно на место. Возможно, на детской площадке, где вы гуляете, между мамами есть негласный договор, что можно брать любую игрушку и играть в неё, тогда все вышеописанные манипуляции (кроме как вернуть на место) отменяются. - Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина - мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка. А без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое. - Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Наткнулся в интернете на статейку по поводу поведения детишек в песочнице. По-моему, очень поелзная выдержка:
"Еще несколько "критических" ситуаций из песочницы и житейско-педагогических советов по их разрешению. 1. Кто-то прихватывает ваши игрушки. Дети играют в песок. Игрушки "общие", т.е. лежат вперемешку, малыши ими пользуются без определения "свое-чужое". Бабушка одного из детей решает, что им пора домой, и начинает собирать "свои" формочки-совочки. Прихватывая при этом и ваши. Это оплошность или…
Первый вариант - отнестись к пропаже философски: "Купим новые, не тот случай, из-за которого стоит расстраиваться или поднимать крик". Не самая лучшая, хоть и зачастую наименее болезненная позиция. Но! Это же происходит на глазах у детей! Разумнее спокойно сказать, что это ваши игрушки и забрать их. Однако не исключено, что бабушка станет утверждать, будто эти формочки куплены ею лично… А еще игрушки могут оказаться одинаковыми... Как быть? Мудрые мамы советуют: "Подписать их! Я подписывала маркером для дисков. Еще плюс был: дочка быстро научилась читать свое имя и фамилию. И сама собирала игрушки, потому что это же так приятно - находить свое имя". Таким способом вы точно освобождаете себя от необходимости "доказывать" право собственности, а еще четко обозначаете, что пользоваться вашими вещами можно, но свое право на них вы оставляете за собой.
2. Другая ситуация: домой нужно отправляться вам, а игрушки сейчас у другого малыша. Как забрать, если игра в самом разгаре? Как быть, если малыш наотрез не желает расставаться с вашей машинкой? Вот совет опытной мамы: "Когда нужно было изъять у чужого ребенка нашу игрушку, я действовала так. Находила в песочнице беспризорный совочек, ведёрко или что-то ещё и предлагала малышу сменять нашу вещичку на ту. В крайнем случае, если не было под рукой игрушек, несла цветочек какой-нибудь, камушек, веточку. Никогда не отнимала, ничего не предлагая взамен, и не апеллировала к понятию частной собственности - для крох это звук пустой, а вот на новенькое они обычно ведутся". Мудрое решение, основанное на понимании детской психологии. Можно предположить, что ребенок у такой мамы в скором времени и сам научится договариваться. 3. Без спроса играют вашими игрушками. Малыш копается в песочнице - вокруг него много его игрушек. На площадку приходят гулять другие дети с мамами, но совсем без совочков и формочек. Вновь пришедшим деткам кажутся безумно привлекательными чужие игрушки и игра в песочнице. Постепенно ситуация разворачивается таким образом, что в песок играют мамы и дети, пришедшие без совков, а хозяин игрушечного хозяйства вынужден покинуть песочницу. Наигравшись, новые друзья расстаются, и мамы, продолжая делать вид, что игрушки ничьи, удаляются даже без "спасибо". Ну, что тут скажешь… Мамы только что преподнесли своим деткам один из самых ненужных жизненных уроков - урок бескультурья. Стоило ли хозяевам игрушек обозначить свое присутствие? Это каждый решает для себя. Можно активно вмешаться: залезаете в песочницу и начинаете играть со своей деткой. Можно подойти к опешившему ребенку и громко его утешить: "Сейчас тети наиграются и все тебе отдадут". Можно дать возможность малышу потихоньку вырабатывать иммунитет к такому, увы, часто встречающемуся поведению людей. Пусть тети играют, пусть тети не умеют благодарить - вам-то что до них. Главное - спокойствие."
Наверное, вам не раз приходилось слышать, как посторонние люди позволяют себе высказывать свое мнение по поводу поведения вашего ребенка: «Зачем ты лезешь в эту лужу, ты же испачкаешься?», «Не плачь так, видишь, твоя мама нервничает!» или «Не дергай свой замок на куртке, ты же его оторвешь!». Такое поведение позволяют себе в основном престарелые бабушки, которые сетуют на то, что детям в наше время позволено многое. Помните, вы главный защитник своего малыша и поэтому всегда должны быть на его стороне, независимо от ситуаций. Никто не призывает вас ругаться или драться из-за этого, но ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Если вы слышите подобные слова в адрес вашего ребенка, вы можете просто отшутиться фразой: «Да он нечаянно» или «Он просто так играет», «У нас сегодня хорошее настроение». Постарайтесь не довести до конфликта эту ситуацию, а наедине с малышом обсудить случившееся и объяснить, почему незнакомая тетя так высказалась. Ему будет проще воспринять критику от вас, нежели от этой тети.
То между детками, то между моим ребёнком и родителями обидчика. 
Так на тех площадках у Макса всё отнимают 
все больше не кусается
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
