1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.

5. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

7. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

10. У всех дети как дети, а ты...

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".

• Больше внимания! Действительно, больше всего дети нуждаются в Вашем внимании! Не в покупках, подарках, а в душевных разговорах, поощрениях и одобрениях, дружеских объятиях и похлопываниях, в совместных планах и делах. Статистика говорит о том, что детям катастрофически не хватает доброжелательного контакта с родителями. Так родители ругают за плохое поведение, но почему то забывают хвалить за хорошее поведение. А для ребенка это очень важно! Помните, что в подростковом возрасте для ребенка особенно важно общение со сверстниками и участие родителей в его жизни неминуемо уменьшается, но ценность общения от этого не меняется. В этот период родителям стоит вспомнить себя в этом же возрасте. • Уважение и понимание! Пифагор говорил: «Не заставляй детей ронять слезы слишком часто, иначе им будет нечего уронить над твоей могилой». Не думайте, что маленький ребенок ничего не понимает и быстро забывает. Дети могут не понимать значения слов, но интонацию разговора и выражение Вашего лица поймут. В душе останутся не слова, а чувства, так сказать послесловие. И именно чувства, которые переживает ребенок в общении со взрослым, формируют его самооценку, от которой зависит так много в жизни. Да Вы и сами про это знаете… • Границы! Конечно, детям необходимо говорить о том, что им можно и нельзя. И обязательно надо говорить почему можно или нельзя, объяснять смысл ваших решений. Правила делают жизнь ребенка предсказуемой и потому спокойной. Дети, особенно маленькие, не любят частых перемен в жизни. Установленные правила не должны меняться по настроению родителей. Иначе ребенок запутается и будет таким же непоследовательным, как родители. Избыток правил делает из ребенка робота, недостаток правил – непредсказуемого индивида. Поиск золотой середины – дело непростое и в двух словах об этом не напишешь. • Откровенность! Конечно не нужно рассказывать ребенку во всех подробностях все перипетии жизни, но не стоит скрывать от него свое настроение или состояние. Ребенок почувствует несогласованность слов и интонации и будет смущен и растерян от этого. Делитесь с ребенком в доступной для него форме своими переживаниями, и плохими и хорошими, – так он научится распознавать ваши чувства, а значит и свои, у него будет возможность научиться сопереживать и почувствовать сопричастность к тому, что происходит в семье. Именно так рождается ответственность. Не стоит надевать ребенку розовые очки, сквозь которые жизнь безмятежна – ведь иллюзии рассыпаются в самое неподходящее время и чаще всего с помощью доброжелателей со стороны. • Не бойтесь ошибиться! Ведь не бывает идеальных родителей! Хотя к этому стоит стремиться. Помните: нет святого без прошлого, и нет грешника без будущего. Если Вы позволяете себе небольшие промахи и можете признать их и исправить без самобичевания, значит, и Ваш ребенок сможет научиться этому же от Вас. А это залог высокой самооценки, уверенности в себе и активной жизненной позиции.
источник

газ - перекрываю всегда,
розетки высоко у нас..
приборы убраны..
Если включено что-то - я всегда рядом, смотрю.

И часто помагает мне то, что мы с сыном играем вместе в его игры, игрушки..
Да это много времени забирает, но это и пример ему как играть, и интересно время проводит, и не опасно..

но когда я на кухне а малыш в комнате - все равно заглядываю как он там..
Вроде и нет опасности, а все равно может и на кровати прыгать начать, и просто что-то шкодить - останавливаю, даю понять что нельзя, увожу от вредного дела..
Могу даже рядом с собой посадить -перебирать фасоль или чеснок ))
отвлекаю.