а мне вспоминаются тока забавные истории с малявой. Было Маруське 2г 6 мес, едем в маршрутке домой от бабушки. выходим, я даю водителю деньги, он мне сдачи, Маня увидев ,что мне дядя-водитель дает деньги заявляет: Мамочка деньги зарабатывает!
а седня гуляли на площадке в парке, там Маня нашла себе очередную подружку, играли с ней около часа, тут мамочка девочки обращается к Мане: Вот вы играете так долго вместе, вы хоть познакомились? Как тебя зовут? Маша посмотрела на нее недобро: НАЧИНАЕТСЯ!
Сообщение отредактировал Katafeyka - Пятница, 2011-07-29, 22:53
Встаю утром "не с той ноги", выхожу из спальни и вижу вещи мужа разбросанные по квартире ... начинаю закипать..., возвращаюсь в спальню и кричу мужу: "Вставай и убирайся!!!!" (имея ввиду прибраться)
Ой, у меня брату 4 года, только недавно начал разговаривать и его перлы записывать надо. Показываю ему как-то фотографию где наша мама. Спрашиваю: - Кто это? - Мама, - отвечает. - Это и моя мама ж тоже, - для уточнения просто добавила. - Нет, это не твоя мама, это моя, - серьезный такой говорит. - А моя мама где? - А у тебя нету мамы! - и руками разводит так сочувственно, мол бедная ты моя бедная.) Маме говорю, ну все мать, ты мне видать не мать и вообще я безмамная
Лучинка
Дата: Понедельник, 2012-04-16, 12:14 | Сообщение # 30
У меня бывает как ляпну что-то,имея ввиду одно,а люди ржут. Недавно приехала к родителям в частный дом и была на улице,телефон со мной,т.к. ждала звонка.Мама,дедушка,дядя все тоже на улице были,тепло,весна...Звонок мне на мобилку Я: щас запишу,подождите,ДОЙДУ ДО РУЧКИ !))))) Дядька долго угорал
О, я сегодня зажигаю. Мыла окно, на нем стоит такая пальмообразная растительность. Филодендрон называется. Оборвала с него сухой листок, выглянула нет ли внизу белья и убедившись, что нету выкинула этот листок. Потом подумала минуту, забрала воду, а губку, которой мыла окно, отправила за листком... Вечером пришла из магазина, купила хоз мыло детское, читаю надпись на упаковке: "идеально подходит для мытья посуды". Встаю, иду на кухню, мылю мочалку этим мылом и начинаю мыть посуду. Мою, главное, и думаю - что же я не так делаю-то?
Пару дней назад сажусь в топик. Сзади меня мама с парнишкой лет 5. Ну дети ведь не умеют тихо разговаривать... И начинается распросы у мамы:- Мама, а тётя беременная? (в мою сторону, а я и правда уже на 9 месяце) Мама:" да, но что ж ты так кричишь?, молчи!" Я улыбнулась себе... Едим дальше, проезжаем Ул. Пушкина, где здание милиции и куча машин вдоль обочины. Среди них "бобик" с камуфляжной расцветкой. Малый не выдерживает и опять: - мама, а здесь милиция, да? - да, сынок - милиция. - ага, а это, значит, стоянка для бандитов!!! Все кто слышал, глубокомысленно заулыбались...
Сообщение отредактировал Galchonok - Среда, 2012-05-23, 20:57
История сегодняшним утром. Собираю малую в сад и себя собираю. Тут звонит брат и говорит, что он около сада и будет идти нам на встречу. Я говорю что мы выходим, хотя сами еще собирались. Ну я быстро говорю Сашке, чтоб скорее выбегала и что ее папа ждет уже. Она быстро выбежала, я тараторю что мы опаздываем. Закрываю дверь...один замок, второй.... А она стоит и бормочет:"Тетя!Тетя!Ну тетя!Теть...Тетяяяяяяяяя...Тетя!!!!!" Я говорю:"Та иди скорее к лифту, мы опаздываем!" И начинаю вторую дверь закрывать, а она все "тетяет". Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и такая на эмоциях:"Ну что ты хочешь, Саша?!" Она:"Тетя..." и пальцем показывает на ноги..... а она стоит в носочках одних Я забыла ее обуть Хорошо что глянула, а то так бы и потащила ее в сад
Натусик, меня так папа одевал в детстве, в Североморске жили мы к слову) зимой было дело, отправил в носках в подъезд, я послушно пошла. Он заподозрил неладное когда понял что я очень тихо иду)
Мои мозги в декрете тоже расслабились.Еду недавно в топике,ехать две остановки надо было,говорю заранее об остановке и сама в туже минуту начинаю о чем-то мечтать,что-то планировать....Через 30 сек. водитель останавливает на остановке и стоит,я еще подумала чего это он ждет,а потом опомнилась что выходить я должна
Сообщение отредактировал florensia - Четверг, 2012-06-07, 12:43
florensia, для меня это классика)))) часто сижу в маршрутке, о чём-то мечтаю и понимаю, что уже моя остановка только тогда, когда дверь начинает закрываться часто не успеваю выпрыгнуть и стыдно кричать, чтобы открыли еще раз, тогда еду еще одну остановку и возвращаюсь пешком)))))))))))
у меня бывают ситуации, когда меня конкретно клинит и мозги отключаются напрочь... часто в новой компании или новой ситуации... не знаю, может от неуверенности в себе... в общем, Натусик, для тебя: устроилась я на новое место работы перед НГ и буквально через несколько дней был корпоратив... во время гулянки меня просят сфоткать компашку за столом... беру я фотик, на меня всё внимание, меня вдруг реально клинит и думаете что я делаю??? в жизни не догадаетесь)))) я беру фотик не той стороной и фоткаю себя :) какой позор!! конечно, всех это очень развеселило, но мне в тот момент хотелось сквозь землю провалиться))) в общем, произвела впечатление очень "умной" дамочки, ничего не скажешь))))))))
Сообщение отредактировал olyalya83 - Четверг, 2012-06-07, 16:26
Ангора, не поверишь, но я читаю про твое мыло и думаю " А что действительно не так!" два раза перечитывала )))))))))
Добавлено (08.06.2012, 15:36) --------------------------------------------- olyalya83, я надеюсь ты удалила этот кадр )))) ты там наверно дико смешная.
Добавлено (08.06.2012, 15:39) --------------------------------------------- у, я как то в школу пол дороги прошла без юбки... и такое было (кстати так стыдно было, что мне очень редко, но все ж сниться сон что я без юбки или без нижнего белья, вообщем запало в душу) , а сколько раз выбегала в тапочках, не сосчитать )))
Да уж! Тапочки это классика! Я совсем недавно будучи в здравом уме и не беременная уже уехала в тапочках комнатных довольно таки далеко. У меня родители под Симеизом в маленьком поселочке живут, поехала с малявкой навестить. А обратно папа заранее мне билет взял, а то от туда так просто не уедещь. И вот когда мы уже были в Симеизе на автостанции, а до автобуса 5 минут оставалось, я вдруг на ногах обнаружила мамины комнвтные тапочки. Вы представляете, с походным огромным рюкзаком и в тапочках...Благо там рыночек есть - сланцы купила, а то ехала бы, позорище, с комфортом!
Добавлено (14.06.2012, 23:17) --------------------------------------------- Еще два случая были...Тогда мне вовсе не весело было. Очень даже наоборот. !-й возвращалась я домой около часу ночи. Снимала квартиру на Геловани (кто знает, тот поймет что за райончик). Иду а вокруг никого, только паренек какой то эпизодами на лороге появлялся. Я поняла что за мной идет, паразит. И как на зло дверь в подъезде не закрывалась, а мне до 5-го этажа поскакать надо было. В общем неуспела я . Хватает меня этот несознательный товарищ сзади...А еще в школе все знали что у меня реакция молниеносная! В общем я этому гаду с разворота такой аперкот вмазала по челюсти и потом еще раз прямым. Не знаю от куда все это взялось, но девочки, он передо мной извинился. Я я потом еще пол ночи ржала с него. Нападатель блин! 2-й почти таже самая ситуация, только было часов 9 вечера(совсем охамели) и я убежать успела. Но когда дверь за собой закрывала увидела, что этот персонаж был без исподнего, с голой пиписькой! Я позвонила своему молодому человеку(это очень давно было) и жалуюсь на такую ситуацию и тут он выдает перл " Чего за мной девки без трусов не бегают?"
Svetlychog
Дата: Понедельник, 2012-08-06, 12:58 | Сообщение # 45
а у меня такое было происшествие: застряла в лифте на Новый год в 22,30. Вернулась домой переодеть колготки (порвала), и думаю, если лифт стоит на 1-м этаже, то поеду на лифте (живу на 3-м!!!!). Захожу в лифт, свет гаснет и все. Никто не отвечает, телефон мобильный не работает (в лифте нет связи) просидела до 23,10. Российский НГ в лифте отметила. думала до утра просижу, но вдруг тетя диспетчер мне ответила.. а так как в кино прям.
Я вчера выдала. Выхожу на балкон. Закрываю дверь, в комнате кондюх работает. А выходить...Дверь не открывается. Тяну на себя, тяну сильнее ,а она не открывается Где-то минуту стояла в размышлении...Блин, дверь то открывается от себя Видно жара дала о себе знать.
история из интернета Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… херрак… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3… Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне… Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну решился, поссал… НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется… Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
из просторов интернета Отзыв на мужской депиляционный гель.
[cut noguest=18+( не для детей)] После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения[/cut].
. Хватает меня этот несознательный товарищ сзади...А еще в школе все знали что у меня реакция молниеносная! В общем я этому гаду с разворота такой аперкот вмазала по челюсти и потом еще раз прямым. Не знаю от куда все это взялось, но девочки, он передо мной извинился. Я я потом еще пол ночи ржала с него. Нападатель блин! 
Где-то минуту стояла в размышлении...Блин, дверь то открывается от себя 
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
