Седой усталый доктор, анализ изучая, Не говорит ни слова, лишь головой качает… И приговор озвучен: «У Вас почти нет шансов… Поймите, что природа здесь не даёт авансов». Как льдинки разлетелись cлова по кабинету Рассыпались, как бисер, и вмиг пропали где-то… И было тихо-тихо… А что ещё добавить? Она не станет мамой… И это не исправить… Седой усталый доктор проводит до порога: «Вы, милая, не плачьте, надейтесь Вы на Бога». И взгляд её, как пламя: «Трудна моя дорога… Не сомневайтесь, доктор… Дойду я и до Бога»… Она дошла до Бога, она дошла до цели, И крикнула так громко, что птицы разлетелись: «Перенесла я с честью Твои все испытанья… О Господи! Исполни одно моё желанье!» Кричала она долго… И наконец, ответом Стал нестерпимо яркий и белый лучик света: «Я знаю, что ты хочешь, о чём давно мечтаешь… Я дам тебе ребёнка… Ты своего узнаешь»? Десятки ребятишек вокруг неё кружились, Смеялись, улыбались, на руки ей садились… Вдруг сердце задрожало… Остановилось сразу… И на неё смотрели два детских синих глаза… И это было чудом и настоящей сказкой, Когда она гуляла по городу с коляской… А в воздухе кружился, как белый лепесточек, Ненужный и забытый с анализом листочек...
Милые мои девочки! Просто верьте в чудо, и оно обязательно случится!
У Вас обязательно будет такая лапочка дочка
или такой богатырь сыночек
Ждите своего аиста, он уже в пути
Желаю всем хочушкам - удачных протоколов, полосатых тестов и трехзначных ХГЧ!
Желаю всем пузюшкам - легкой беременности, чтобы малыши развивались по срокам и легких родов! Желаю всем мамочкам - здоровых и спокойных деток, чтобы в жизни были только позитивные эмоции!
Сообщение отредактировал tanchikdtv - Вторник, 2013-06-04, 15:21
Полезные ссылки
Dadunya_
Дата: Воскресенье, 2013-06-16, 14:10 | Сообщение # 7176
Dadunya_, я опять купила набор для кабачков,жарятся
нямка,а я перец с помидорками нафаршировала
Цитата (Машерочка)
и квас тож настивается
как делаешь?
Цитата (a2929)
а ты как делаешь?
да я в магазе увидела смесь для кваса и первый раз купила,из одной пачки 4 литра и стоит всего 15 руб. Вот сеня поставили посмотрю,что завтра получится
Цитата (Alёnka)
сам поймал - сам готови
класс
Полезные ссылки
Alёnka
Дата: Воскресенье, 2013-06-16, 14:12 | Сообщение # 7177
Дети-лучшие юмористы!!!))))))) В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Кроше4ка
Дата: Воскресенье, 2013-06-16, 15:18 | Сообщение # 7183
Шла с парикмахерской и так мне сильно захотелось кваса. Купила 2,5 литра. Большую кружку выпила и иду вас перечитывать, а тут вы про квас
я тоже сегодня на Юмашке к бочке кваса бежала, выпила и аж в ноги хмель дала Все купила сумку под фотик и карту памяти.Иду сегодня фотографировать Могилевскую
Кроше4ка
Дата: Воскресенье, 2013-06-16, 15:22 | Сообщение # 7185
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
