Приглашаю вас принять участие в моем новом групповом проекте «Психологическая мастерская». Что это такое? Это работа в группе, направленная на самопознание, исследование своих способов встречаться: с другими людьми, жизненными обстоятельствами, с самим собой, - исследование своих границ, осмысление своих жизненных принципов, установок, ценностей. Коротко говоря, мы будем осознавать, кто мы есть, учиться понимать и выражать свои чувства, ощущать свои истинные потребности и искать те слепые зоны, которые мешают нам на пути к самоактуализации и к повышению качества жизни. Как это будет происходить? На каждой встрече «Психологической мастерской» будет проходить воркшоп (дословно с английского «мастерская») на определенную тему. Например, тема воркшопа «Мой жизненный сценарий на основе любимой детской сказки». Ведущая воркшопа ,то есть я, предлагаю участникам какое-либо задание по теме воркшопа, участники его выполняют, и в ходе активного, динамического группового взаимодействия каждый приходит к осознаваниям про себя, про свои отношения, про свою жизнь. Это если просто и очень схематично объяснять. Воркшоп также определяют как учебный интенсивный, самостоятельный процесс, в ходе которого узнаешь о себе, что можешь больше, чем думал, и получаешь от других то, чего не ожидал получить. Группа – это также то место, куда участник переносит модель своих отношений с другими людьми в принципе. И это прекрасная возможность поисследовать и гармонизировать свои способы строить отношения. Я предполагаю, что состав группы будет постоянным, однако при согласии участников допускаю включение новых участников. Предполагаю состав до 8-ми человек. Темы мастерской я буду анонсировать заранее на своем сайте. Встречаться мы будем 1 раз в две недели по средам с 9.00 до 12.00. Стоимость участия: 150 грн. На сегодняшний день есть 5 свободных мест. Запись в группу и предоплата обязательны. Отвечу на любые вопросы: 066 244 13 84, lesya260681@mail/ru. Место встреч: ул. Партизанская, 4а, офис 35 (возле центрального рынка). Добро пожаловать!
Дорогие мамочки, позвольте представиться! Я Леся Гришкина, психолог, гештальт-психотерапевт, мама 3-х детей. Мне 32 год. Веду прием в комфортном кабинете в центре города. В этой теме хочу рассказать о своих услугах и проектах, а также готова отвечать на ваши вопросы, связанные с психологией отношений, детской психологией и др. Подробно обо мне и обо всех услугах и проектах можно узнать на моем сайте: www.psyholog-sev.com , а также в группе "в Контакте": https://vk.com/club46018671 Итак, мои услуги: - индивидуальная консультация для взрослого, подростка, консультация пары, семьи: длительность 1 час, стоимость 200 грн; - консультация для ребенка: длительность 30-40 минут, стоимость 100 грн.
С удовольствием отвечу на любые ваши вопросы!
Сообщение отредактировал Леся_Гришкина - Пятница, 2013-11-01, 12:08
Да, здесь можно задавать любые вопросы, связанные с психологией детей, взаимоотношений, личностными проблемами и т.д. У меня достаточный опыт подобного общения, форумного и через e-mail, практически каждый день я кому-то отвечаю, с кем-то веду переписку. Важно учитывать специфику такого общения: экспертная интерпретация ситуации, в нескольких предложениях описанная вами, может оказаться далекой от истины, так как невозможно проникнуть в суть вашей жизненной ситуации и вложить именно те смыслы в ваши послания, которые вы сами вкладываете. Поэтому своей главной задачей при ответе я вижу, опираясь на знания психологии, опыт психотерапевтической работы и свой жизненный опыт, придать направление, в котором надо подумать, поосмысливать, почувствовать, чтобы самой (или самому) осознать, что именно происходит, какова природа проблемы и какие препятствия на пути к ее устранению. Также очень важным считаю осознание человеком своей ответственности за то, что с ним происходит. Я исхожу из определенных ценностей: уважение личности, ее право на все чувства и проявления, право ребенка не быть собственностью родителей и др. Для меня важно обращать внимание человека на то, что он транслирует другим: своему ребенку, в том числе. Я не оцениваю: хорошо или плохо, правильно или неправильно; я призываю думать и осознавать. Что касается взаимодействия с детьми, я не призываю к идеальному родительству (так как мы все живые), а призываю к осознанному. Добро пожаловать в тему! Буду рада нашему общению!
Veronika87
Дата: Воскресенье, 2012-12-30, 12:38 | Сообщение # 5
Леся_Гришкина, добрый день.Тогда буду первой в этой теме с подобными вопросами)))
У меня старшая доча стала очень психованой.Другими словами я это назвать не могу.Наша история... В 10 мес Алениных мы поехали к моим родителям,я там собиралась рожать.Ну естественно куча внимания от бабушек/дедушек,дяди и т.д.До этого времени она была послушна,не было истерик и прочего подобного.Когда Алене было 11 мес,родилась младшая.Потом еще 2 мес мы были у родителей и уехали домой. В общем,ребенок истерит на малейшее ей не понравившееся действие,ночами спит плохо (истерики сквозь сон по 3-4- раза за ночь),ну естественно днем еще показывает что может.Были у невролога- синдром повыш нервной возбудимости.Пьем таблетки (пантогам и глицин).Ночь стала немного легче проходить.НО!Еще один момент-недели 3 она стала кушать ночью.Чай не помогает.Подозреваю,что это ревность так проявляется к младшей (младшая спит с нами).
Вот наша история
Леся_Гришкина
Дата: Воскресенье, 2013-01-27, 12:19 | Сообщение # 6
У меня старшая доча стала очень психованой.Другими словами я это назвать не могу.Наша история... В 10 мес Алениных мы поехали к моим родителям,я там собиралась рожать.Ну естественно куча внимания от бабушек/дедушек,дяди и т.д.До этого времени она была послушна,не было истерик и прочего подобного.Когда Алене было 11 мес,родилась младшая.Потом еще 2 мес мы были у родителей и уехали домой. В общем,ребенок истерит на малейшее ей не понравившееся действие,ночами спит плохо (истерики сквозь сон по 3-4- раза за ночь),ну естественно днем еще показывает что может.Были у невролога- синдром повыш нервной возбудимости.Пьем таблетки (пантогам и глицин).Ночь стала немного легче проходить.НО!Еще один момент-недели 3 она стала кушать ночью.Чай не помогает.Подозреваю,что это ревность так проявляется к младшей (младшая спит с нами).
Вот наша история biggrin
Вероника, моему младшему сыну сейчас почти столько же, сколько вашей Алене, а старший сын был не намного старше, когда у него появился братик. И я точно знаю, как сильно в этом возрасте ребенку нужна мама. Приблизительно к 3-м годам (плюс минус), по мере того, как у ребенка начинают формироваться личностные границы и он начинает воспринимать себя отдельно от окружающего мира, малыш отделяется от мамы и начинает проявлять потребность в других людях, в социальном взаимодействии (часто начинается с того, что резко возрастает значимость папы для ребенка). Но сейчас Алена еще очень маленькая, глядя на Арину вы можете воспринимать Алену старше, чем на самом деле - это естественно. Поэтому предлагаю вам поосознавать следующее: насколько Алене хватает вас после рождения Арины и что вы мы можете сделать для того, чтобы хватало сполна и она не страдала. Такая метафора: нужно не делить себя на двоих с рождением второго ребенка, а самой стать больше, чтобы мамы хватало каждому ребенку. Могу поделиться опытом, как поступала я. Вернувшись из роддома, где провела 2 недели, я остро ощутила, как страдал ребенок в мое отсутствии и как он сильно во мне нуждается. Я делала все возможное, чтобы свести к минимуму его ощущение, что мамы у него теперь меньше: придумывала, как взять старшего на руки, если он просит, а при этом у меня на руках младший; кормила лежа грудью младшего, при этом обнимая старшего (вывернувшись буквой "зю" и жалея, что не ходила на йогу для беременных :)); не стала переводить старшего в отдельную кроватку, а стала спать с ними двумя по разные стороны от меня; старалась каждый день проводить персональное время со старшим, пока маленький спит, в ущерб домашним делам; привлекала старшего к заботе о маленьком и старалась не оказывать никакого давления типа: ты должен любить братика; сначала братик, а потом ты, он же маленький; не пеняла за ревность или агрессию, говорила, что понимаю его чувства, но была рядом, чтобы оберегать младшего от возможных укусов или чего подобного со стороны старшего, говорила 1000 раз, что бить, кусать братика нельзя. В общем, могу сказать, что между братьями окрепла любовь, очень теплое отношение друг к другу и проявлений ревности практически нет. и сейчас мне легче, когда они вдвоем, потому что они хорошо проводят время вместе. Споров из-за игрушек, проявлений агрессии друг к другу гораздо меньше, чем гармоничного взаимодействия. Исходя из всего вышесказанного, вам могут подойти такие рекомендации: - находите каждый день около часа времени, которое вы проводите тотально и персонально с Аленой: чтобы она знала, что в это время мамино внимание только ее и ничье больше; - как можно чаще обнимайте, говорите ласковые, нежные слова, берите Алену на руки; - возможно стоит взять ее тоже взять спать к себе на какое-то время, пока она не "напитается" маминой близостью и не станет спокойнее; - не показывайте, что у Арины есть какие-то преимущества из-за того, что она маленькая. Еще такой момент: насколько вы сама эмоционально стабильна? Если вы сама тревожна, если в доме царит нервозная, напряженная обстановка, то нужно начать с этого: приводить в порядок психологический климат в семье и свое моральное состояние. на детях эти вещи отражаются намного сильнее, чем мы думаем. Удачи вам! и с наступающим!
Добавлено (27.01.2013, 10:19) --------------------------------------------- 31 января в 19.00 в информационном супермаркете "Атриум" в "Муссоне" состоится презентация психологического клуба для родителей "Искусство общения с ребенком" : https://www.psyholog-sev.com.ua/school-....ts.html Я расскажу о работе клуба, буду отвечать на ваши вопросы об общении с детьми, буду рада познакомиться с Вами лично! Приглашаю всех желающих!
МАРИНА
Дата: Воскресенье, 2013-01-27, 15:19 | Сообщение # 7
Здравствуйте!А у нас такая история... когда я родила младшего,старшему было 1,4,И получилось так,что по ночам к старшему вставал папа,пока я была в роддоме с ним сидел папа...и вот так получилось,что ребенок не мог быть долгое время без папы.Были истерики,когда папа уходил на работу,или куда-либо,были истерики,когда ребенок видел папу просто на фото,(когда папа был на работе).Уже не знали что делать,папа просто сбегал с дома,чтобы ребенок не видел...дитя отвлекали,но потом опять была истерика "Где папа?!!" Прошло время,немного попустило...Сейчас уже на работу папа уходит нормально)Даже с поцелуем и "пока".Но все равно иногда случаются приступы "Где папа?!".Когда заходим всей семьей в транспорт,ребенок садится на руки ТОЛЬКО к папе,он даже готов стоять!Но только рядом с папой.Если иначе - истерика!Вот такая любовь...Ребенок не может жить без папы! Сама осознаю,что упустила момент,когда нужно было быть ближе к ребенку,когда мое место занял папа.Но папа же не сидит дома с детьми,ему нужно работать и т.д. Еще один прикол,то,что ребенок не может видеть папу в каком-то другом непривычном облике,Например,когда папа с пеной для бритья на лице,или когда папа переоделся в Деда Мороза...вообще,была истерика под столом... Вот так.
mama2011
Дата: Воскресенье, 2013-01-27, 16:26 | Сообщение # 8
здравствуйте!и у нас проблема... сыну 3.5года,ходит в садик с мая 2012.2 месяца бы в яслях,потом перевели всех в среднюю группу-было все хорошо,но...последние 2 месяца мы не узнаем его...не слушается никого!воспитатели пьют успокоительные,показывал дули,плевался,истерил,когда его наказывают за плохое поведение.срывает занятия,не занимается сам и не дает заниматься другим.идет какой-то протест.все что говорят ему нельзя,делает все назло!может идти с бабушкой по дороге,вырвать руку и убежать,когда она его догоняет и ругает,он смеется и не боится никого.(ну почему не боится бабушку,думаю,потому что она никогда его не наказывала,а когда наказывала я и в наказание запрещала смотреть мультики,бежал к бабушке,она его жалела и включала мультики)месяц назад мы начали жить с мужчиной,сын с первого дня стал называть его папой,когда его нет,постоянно спрашивает"когда прийдет мой папа?",когда папа приходит,он его игнорирует,может только спросить"ты купил мне что-то?",не слушается,кидает в него игрушками. в садике,когда группа шла по корридору,он полз на пузе и истерил,услышала психолог и забрала к себе в кабинет.потом мне сказала,что будет с ним работать.хочу еще ваше мнение услышать,заранее благодарю за внимание!
Леся_Гришкина
Дата: Понедельник, 2013-01-28, 15:29 | Сообщение # 9
Здравствуйте!А у нас такая история... когда я родила младшего,старшему было 1,4,И получилось так,что по ночам к старшему вставал папа,пока я была в роддоме с ним сидел папа...и вот так получилось,что ребенок не мог быть долгое время без папы.Были истерики,когда папа уходил на работу,или куда-либо,были истерики,когда ребенок видел папу просто на фото,(когда папа был на работе).Уже не знали что делать,папа просто сбегал с дома,чтобы ребенок не видел...дитя отвлекали,но потом опять была истерика "Где папа?!!" Прошло время,немного попустило...Сейчас уже на работу папа уходит нормально)Даже с поцелуем и "пока".Но все равно иногда случаются приступы "Где папа?!".Когда заходим всей семьей в транспорт,ребенок садится на руки ТОЛЬКО к папе,он даже готов стоять!Но только рядом с папой.Если иначе - истерика!Вот такая любовь...Ребенок не может жить без папы! Сама осознаю,что упустила момент,когда нужно было быть ближе к ребенку,когда мое место занял папа.Но папа же не сидит дома с детьми,ему нужно работать и т.д. Еще один прикол,то,что ребенок не может видеть папу в каком-то другом непривычном облике,Например,когда папа с пеной для бритья на лице,или когда папа переоделся в Деда Мороза...вообще,была истерика под столом... Вот так.
Здравствуйте! В процессе развития и становления психики, человек проявляет различные так называемые защитные реакции на мир. В целом, когда мальчик "отходит" к папе - это нормально и естественно. Знаете, как в некоторых культурах мальчиков с 3-х лет отдают в мужскую часть общества. В вашем случае, видимо, сын проявляет активно такую защитную реакцию, которая называется "примитивная идеализация" (примитивная потому, что довербальна и дологична). Попросту говоря, он сильно идеализирует папу. Поэтому, кстати, он и не может его воспринимать в непривычном облике. На определенном этапе эта защита включилась, чтобы помочь справиться с определенными трудностями, связанными с жизненной ситуацией. Теперь, по мере взросления, сын будет постепенно осваивать более адаптивные и конструктивные способы взаимодействия с миром. Как вы можете ему помочь? Не укрепляйте идеализированный образ папы: папа должен все больше представать перед сыном не в образе всемогущего отца, а в образе обычного человека. Да, папа не может остановить дождь; не может быть рядом всегда, когда хочется; совершает ошибки и т.д. Сын будет бунтовать против этого, расстраиваться, злиться - реагируйте на это с принятием и уважением, но все-таки помогайте ему уходить от идеализации. И, я могу ошибаться, похоже, у вас есть чувство вины, что вы не додали сыну внимания и заботы. Оно излишне и не принесет пользы ни вам, ни семье. Поосмысливайте его, проживите его и отпустите это чувство от себя.
здравствуйте!и у нас проблема... сыну 3.5года,ходит в садик с мая 2012.2 месяца бы в яслях,потом перевели всех в среднюю группу-было все хорошо,но...последние 2 месяца мы не узнаем его...не слушается никого!воспитатели пьют успокоительные,показывал дули,плевался,истерил,когда его наказывают за плохое поведение.срывает занятия,не занимается сам и не дает заниматься другим.идет какой-то протест.все что говорят ему нельзя,делает все назло!может идти с бабушкой по дороге,вырвать руку и убежать,когда она его догоняет и ругает,он смеется и не боится никого.(ну почему не боится бабушку,думаю,потому что она никогда его не наказывала,а когда наказывала я и в наказание запрещала смотреть мультики,бежал к бабушке,она его жалела и включала мультики)месяц назад мы начали жить с мужчиной,сын с первого дня стал называть его папой,когда его нет,постоянно спрашивает"когда прийдет мой папа?",когда папа приходит,он его игнорирует,может только спросить"ты купил мне что-то?",не слушается,кидает в него игрушками. в садике,когда группа шла по корридору,он полз на пузе и истерил,услышала психолог и забрала к себе в кабинет.потом мне сказала,что будет с ним работать.хочу еще ваше мнение услышать,заранее благодарю за внимание!
Здравствуйте! Похоже, в вашем случае наложились возрастные психологические особенности ребенка (пресловутый кризис 3-х лет, о котором так много говорят :)) на изменения в жизни: появление нового папы. И, думаю, второе значительнее. Сын выражает, как умеет, все свои противоречивые, плохо им самим осознаваемые чувства; похоже, высока тревога при адаптации к новым жизненным обстоятельствам. Важно, чтобы отношения в вашей нынешней семье выстраивались на основе взаимного уважения и без давления. Поддерживайте его сейчас максимально, уделяйте много внимания. Говорите, как вы его любите и как вы рады, что он у вас есть, несмотря на то, что иногда он плохо себя ведет и вы иногда злитесь и раздражаетесь. Если психолог поработает с сыном, поможет выразить неотреагированные чувства и справиться с тревогой, это хорошо и полезно. Но львиная доля помощи ребенку лежит на вас все-таки. не забывайте заботиться и о себе тоже, отдыхать и самореализовываться. Я понимаю, что жизнь диктует свои условия, но хотя бы по мере возможности
МАРИНА
Дата: Понедельник, 2013-01-28, 16:13 | Сообщение # 10
Здравствуйте! Моей дочке 11 лет и она имеет вредные привычки:сосание пальцев, грызение ногтей, ковыряние в носу, чухается везде постоянно и др. Работаете ли вы с этим и сколько займёт это время???
Здравствуйте! Моей дочке 11 лет и она имеет вредные привычки:сосание пальцев, грызение ногтей, ковыряние в носу, чухается везде постоянно и др. Работаете ли вы с этим и сколько займёт это время???
Здравствуйте! Если вы просто приведете дочку к специалисту на терапию, то это будет эффективно, но не значительно. Специалист может помочь отреагировать, выразить ту тревогу (осознанную и нет), напряжение девочки, которые она выражает такими способами; но дочка будет возвращаться в привычную среду, где те же стрессовые факторы будут продолжать воздействовать на нее. Она может с помощью психотерапевта научиться более осознанно и конструктивно реагировать на них. Но более эффективной терапией может быть семейная терапия или ваша личная (если есть напряжение в отношениях именно у вас дочерью), потому что обычно корни проблем детей уходят в семью. Как правило, работа с родителями, без привлечения к терапии детей, дает лучшие и устойчивые результаты, когда родители осознают, в каких аспектах они воздействуют на своих детей не конструктивно. Я предпочитаю работать с родителями, когда ко мне обращаются с проблемами детей. Сколько это занимает времени? Для каждого индивидуально.
Добрый вечер! Проблема в том, что за 3 года совместной жизни муж 5 раз поднял на меня руку (последний раз бил кулаками по лицу, опухла щека и висок. Он находился в состоянии алкогольного опьянения. Уже месяц мы живём отдельно. Каждый раз после таких случаев падал на колени, просил прощение, заваливал цветами, а ребёнка подарками, клялся что больше такого не повторится, что любит и не знает, что на него нашло. Говорил, что это все нервное от работы, плюс алкоголь. Каждый раз говорил, что пить больше не будет, но хватало его не на долго. Сейчас опять, пишет, что любит, жить не может без меня и ребёнка, говорит, что ничего не помнит, что произошло в тот вечер. Мотивирует тем, что бросил пить, пошёл в спортзал, продал свою машину ради покупки квартиры, с его слов. Просит опять дать шанс и начать все сначала. До этого мы жили с моей мамой. Все мои родные против того чтобы я возвращалась к нему, говорят что он домашний тиран и все повторится ещё с большей силой. Я конечно немного уже отошла (моя память быстро вычеркивает плохие моменты моей жизни) и даже чувствую, что соскучилась. Хотелось бы попробовать дать ему ещё один шанс, ради семьи, ради ребёнка, но боюсь, что все опять повторится как и раньше. Не знаю что делать! Помогите!
rizhik
Дата: Воскресенье, 2015-10-25, 01:52 | Сообщение # 14
Незнакомка, я конечно не психолог, но шансов давать больше нельз я. Ну в случае, конечно же, если вам нравятся унижения и побои, то тогда- стерпится-слюбится. Вообще, страшные вещи рассказываете. Тут нужно хорошо проработать психологу с мужем. Найти истинную причину этих моментов и отработать их. Мужчина( практически любой) на такое не пойдет. А без этого никакого исправления быть не может.
Не давно смотрела новый фильм- Идеальная жертва. Посмотрите. Чем может быть опасен " тихий домашний тиран".....
в таких случаях довольно редко обращаются за помощью мужчины, а без желания никакая терапия не в состоянии что-то изменить. Страх в том, что женщина уже готова оправдать мужа и продолжать с ним отношения. А больше всего всегда страдают дети, получая неврозы, низкую самооценку, психосоматические расстройства.
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
