ВНИМАНИЕ, КТО НА РАБОТЕ! Не смейтесь очень громко...
До начала времен. «Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»
Начало августа . «Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?! Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»
Начало сентября. «Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался. Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо. Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»
Середина сентября. «Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите! Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь. И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»
Конец сентября. «Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?! Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»
Октябрь. «Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче! ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»
Ноябрь. «Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу! Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»
Начало декабря. «Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел! Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»
Конец декабря. «Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю! О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь. Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»
Февраль. «Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев. Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»
Апрель. «Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да? Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся. Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»
Середина мая. «УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить! Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче… Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»
Середина мая 2004 года. «Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла!
…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!
«Поедем, красотка, в Италию!!!»
…Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!! УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).
Если вас на День рожденья Вместе с мужем пригласили, А у вас на все салаты Очень сильный токсикоз, - Лучше сразу откажитесь, Потому что неприятно Видеть, как едят другие Все подряд. А вам - нельзя. Если все же пригласили... Все, конечно, крепко выпьют И начнется дискотека. Загорелые девицы будут попами крутить. Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, - Потому что толстым пузом Очень трудно соблазнить. Муж, естественно, напьется, Грустно сидя с вами рядом, Предлагая лист капустный Или вафли пожевать. А потом на белый танец он отправится смущенно, Девой стройной приглашенный, Ей не в силах отказать. Очень скоро вы поймете, Что устали как собака, Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон. Лягте тут же, на диване, И поспите на здоровье. Отсыпайтесь, словно муха В отопительный сезон. А потом понаблюдайте, Как карячась и стеная, охая и проклиная Жесткий абстинентный криз, Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, - Это будет им расплата За вчерашний за стриптиз. А когда домой вернетесь, С полупротрезвевшим мужем, Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит. Мол, что если вас немедля Он не угостит папайей И не купит маракуйи - Обострится ваш гастрит. Пусть он шлепает по лужам Ночью, в поисках продуктов, Проклиная вечеринку и коварный алкоголь. После этого он вряд ли Так захочет развлекаться, И на женщин загорелых Обратит вниманья - ноль. Ну, а если развлеченья ВАМ захочется до жути, То устройте праздник дома, На двоих и при свечах. Муж пусть с вами потанцует И стриптиз покажет дважды, И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе Делит прелесть "положенья", И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам. Ну, а если не захочет, Вы ему скажите внятно, Что рожать решили дома, - Пусть он роды примет САМ!
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:14 | Сообщение # 29
Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким. От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:16 | Сообщение # 30
Дневник теста День первый. Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...
День второй. Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит…
День третий. Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке. Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка, ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!! А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...
День четвертый. Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло... Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...
...одна полоска. Ничего – пусть мучается… Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе... Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!! Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ... ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то... И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать... Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!
Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!!
Дневник зародыша
2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет :”а как же фигура , а как же карьера” ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия. Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь - Буээээээ......Пирожки - Буэээээ....Шоколад - Буээээээээ......Картошку жаренную с котлетой?? - Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок и 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился
18 недель после зачатия. Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси.-суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать — горе в семье... у меня будет 15 патологий...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила, так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те, тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет. Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия. Ну, куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь ... Пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недели после зачатия. А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чо случиться может. Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия. Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика - ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть…Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все. Вот он Я. Мамаша, превед!!!
Дневник младенца Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:17 | Сообщение # 31
.....И не надо пpислонять к животy yхо и задавать идиотский вопpос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попpобyй здесь в темноте pазобpать. Моя мамаша непpеменно хочет, чтобы я был паpнем. Мальчикy пpоще - мальчикy замyж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мyжики все неноpмальные какие-то. Мой дед, напpимеp. Чеpез каждые полчаса оpать начинает: "Hачалось, началось! Скоpyю, скоpyю!" И так yже пятый месяц. Папаша мой тоже неноpмальный. Бpосил нас, когда мне и тpех месяцев от зачатия не исполнилось. Говоpит, еще неизвестно, чей я pебенок. Kак это чей?! Kак это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосy yз наю - не отвеpтитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Hy, допyстим, бабyшка y меня еще ничего. Она y нас в pестоpане pаботает. Без нее мама и я давно бы yмеpли с голодy. Моя добpая бабyшка нам пpо это каждый день напоминает. А подpyги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говоpят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говоpят, что если бyдет девочка, то бyдет несчастной, как они, а если бyдет мyжик, то лyчше этого гада заpанее пpибить. Во! Снова пpишли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ваннyю с гоpчицей, по их советy, мы yже пpинимали. Иглами кололись. Вчеpа нас даже скелетом из-за yгла пyгали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чyть не выкинyлся. А сегодня pешено со шкафа пpыгнyть. И pаз, и два, и тpи! Полетели! Kлевое ощyщение! Kак на самолете. Пpавда, немного из иллюминатоpа дyет, но все pавно здоpово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она пpи заходе на посадкy весь зад отбила. Дypы бабы, зpя стаpаются. Я вообще отсюда выходить не намеpен. Чего я там y вас не видел? Ваших пpоблем, что ли?! Kоpоче, pешил деpжаться за pебpа до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очеpеди стоит. Очеpедь стpанная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги настyпают, а как на цены посмотpят, так пpищypятся, и пеpеспpашивают, сколько, сколько?! Гpажданин сзади, не толкайтесь своим пyзом! Тоже что ли беpеменный? А чего pебенок так стpанно бyлькает? Утонyл, что ли? И вы, мyжчина впеpеди, не давите на живот. Hе мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сyмкy до домy донести взялся! Hy точно слепой. Hе видит, что мы беpеменные?! Телефон позвонить спpашивает. Говоpит, что это любовь с пеpвого взгляда. Он к томy же еще и дебил. Разве в наше вpемя с пеpвого взгляда в кого-нибyдь влюбляются? Я понимаю, взгляда со втоpого или с тpетьего. Дypа! Телефон не дала, да еще совpала, что y нее стpогий и pевнивый мyж. А меня ты спpосила? Может, я о таком отце всю беpеменность мечтал, а y нее телефона лишнего не нашлось. Эй, пpиятель, стой! Стоять, я тебе говоpю! Ты моей дypе-то не веpь. Ты мне веpь! Hет y нас мyжа никакого - одни сволочи. Мyж нам во, как нyжен! Отец! Батяня! Папка! Папyлечка!.. Заpаза! Ушел! И этот yшел! И нашy сyмкy с собой yнес. Hавеpное, от волнения. Тyт и мамка моя чего-то pазволновалась. Ой, мамочки! Kажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кpичит! Kак мyчается, бедняжка! Hо я все pавно не выйдy. Рожайте кого yгодно: ежиков, слонов, оpангyтангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех стоpон щyпает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hy чего yставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитpый какой. Kомy я там нyжен. Лyчше сам залезай - близнецом бyдешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рyка! Мягкая мамина pyка! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я комy-то нyжен! Hy ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйдy. Только без pyк давай. Без pyк, я сказал! Он еще мне бyдет pассказывать, как пpавильно pожаться. Вообще, ты лyчше подальше встань. А то спиpтом pазит, аж в глазах темно. Hy вот, с этой сyматохой забыл, как там: впеpед ногами или головой? Hогами впеpед или головой? Ах да, сейчас головой, а впеpед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hy чего смотpите? А-а-а! Я yже оpать yстал. А-а-а! Hy аплодиpyйте же наконец!..
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:17 | Сообщение # 32
Мама — это мягкая подушка, на ней так удобно поваляться перед сном;
Мама — это теплая постелька, скрючившись в неудобной позе может просидеть сколько угодно, лишь бы я закрыл глаза и сладко засопел;
Мама — это классный партнер для футбола, она так здорово носится за мячиком, который я запинываю в самые дальние углы;
Мама — это суперская мишень. Особенно классно она вопит «ОЙ!» когда попадаешь ей пластиковым мячиком промеж глаз;
Мама — это самая быстрая официантка в мире, надо только издать вопль нужной громкости и в распоряжении меня, маленького тирана, окажется нужная еда и питье;
Мама — это самая прикольная пластинка, на ней записаны любые сказки и стишки и главное не нужно пульта, чтобы переключать надоевшие сказки, главное издать вопль повреднее и погромче: «Юйййййййй!»;
Мама — это энциклопедия. В ней есть ответы на любые бесконечные «Почему? Зачем? Когда? Где? Кто? Куда?» и прочие детские мысли;
Мама — это самый классный домашний зверь, самый ручной и некусачий, ей можно дать всякую бяку, даже надоевшую конфетку изо рта и она будет просто обязана ЭТО съесть и при этом благодарно помахать головой «Спасибо, сыночек!»;
Мама — супер-мастер на все руки — починит любую игрушку, включит любой телевизор или технику;
Мама и великий художник, и великий скульптор, если надо и начинающий шахматист; все остальные дисциплины — в соотвествии с аттестатом…;
Мама — хороший строитель, она так суперски строит всякие штуки из конструктора и кубиков! И как здорово это все быстро разрушить и заставить ее снова собирать!
Мама — лучшее лекарство — если болит горлышко или проснулся «не с той ноги», то можно просто вытребовать хитростью титьку и расслабиться, посасывая молочко;
Мама — лучшая лестница на свете. Стоит протянуть руки и басом завыть, как мама подхватит на руки и будет подносить тебя туда, куда ткнешь пальцем;
Мама самый лучший реставратор. Она сможет склеить заново страничку из книжки, которую порвали на мелкие кусочки и раскидали по всей комнате;
Мама — лучшая игровая площадка в мире! Ее ноги не устают меня качать, по ней можно лазить со спины на шею и вообще по разному, и скатываться с ног как с горки, а главное это безопасно;
Мама — лучший робот-манипулятор. Она может одновременно делать двадцать дел и при этом не спускать с меня глаз;
Мама- лучший сыщик в мире, куда бы я не спрятал свою бутылку, без которой я не засыпаю, мама отыщет быстро;
Мама — это корабль, на котором я путешествую с детстве и который отправит меня потом в самостоятельное плавание.
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:18 | Сообщение # 33
Очень приятно читать рассказы о родах, а вдвойне приятнее, если они написаны с юмором. Предлагаю вам подборку забавных перлов молодых мамочек из их рассказов о родах (найдено в интернете).
* * * Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * * И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
* * * Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
* * * Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
* * * надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
* * * Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
* * * вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * * В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
* * * Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
* * * Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
* * * "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
* * * Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
* * * С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
* * * Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
* * * Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
* * * Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
* * * А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
* * * ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
* * * А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...
* * * Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
* * * На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!
* * * «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
* * * Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
* * * Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
* * * Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход. * * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
* * * Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:19 | Сообщение # 34
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
* * * Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
* * * Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
* * * Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
* * * Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...
* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:20 | Сообщение # 35
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
* * * Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
* * *
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
* * *
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .
* * * Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
* * * Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
* * * Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом. - И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
* * * Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
* * * Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...
* * * Боже, как воняет мир во время беременности!
* * * Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
* * * В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
* * * (Роды происходят в Германии) Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
* * * И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
* * * Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
* * * Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
* * * Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
* * * Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
* * * Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
* * * Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
* * * (после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
* * * Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
* * * Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
* * * И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
* * * Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:21 | Сообщение # 36
Наигралась, нагулялась, мама положила спать. Вдруг во сне я испугалась, надо маму срочно звать. Со мной мама поскакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь мама тоже спать. Только что-то непростое началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова поскакала, попыталась соску дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Но в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме и услышать сердца стук. Со мной снова мама скачет. Можешь мама не скакать. Если буду я на ручках, буду я отлично спать. Что такое? Что случилось? Нос не дышит! Мамы нет! Заору: «Ну где ты, мама?» Сколько ночью всяких бед. Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. Малыш в кроватке будет очень крепко спать. Хочется перевернуться, в бортик врезалась - и вот, Я сижу кричу и ною, прямо разболелся рот. Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень уж хочу я, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десны мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споёт и скажет: «Люди ночью спать должны!». Ладно, мама, спать я буду только на тебе пока. Мама снова поскакала, чтобы усыпить дитя. Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело! Мама, мама, просыпайся, уже солнышко взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Дыбом встали все они. Смотрит тетенька безумно! Может маму мне позвать? Это мама, запах чую! Мамочка, давай играть!!!! )))
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:21 | Сообщение # 37
когда жена беременна… Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко. 6. Бросьте сигарету, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра! 5. А перед уходом на работу – литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:23 | Сообщение # 38
1) Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
2) Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!" И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"
3) Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем...
4) Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом: - Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?
5) Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident) я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:24 | Сообщение # 39
1. А вдруг я не смогу забеременеть?.. 2. Я точно никогда не смогу забеременеть!... 3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации… 4. Опять шалеют мои месячные… 5. Куплю-ка я тест на всякий случай… 6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются… 7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…) 8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!! 9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость… 10. Какие резкие у меня духи! 11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!! 12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно! 13. Я как-то много мяса ем… К мальчику! 14. Все время шоколаду хочется – к девочке! 15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…) 16. Задолбала эта тошнота! 17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось? 18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно… 19. Какие они все злобные и жестокие! 20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится! 21. Какая у меня шикарная грудь! 22. Что-то я совсем не прибавляю в весе… 23. Ну и страшная же эта одежда для беременных! 24. Что-то я быстро в весе прибавляю… 25. Я стала ходить – ну как медведь! 26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет) 27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!) 28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке! 29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу) 30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок).. 31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом… 32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие… 33. Наверняка, меня «наколют» с декретными… 34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?! 35. Оказывается, геркулес – это вкусно… 36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день! 37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать! 38. Как сексу-то хочется… 39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ! 40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет… 41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось! 42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает! 43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово! 44. Ну вот, все готово! Можно вылезать! 45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА! 46. Как они задолбали с этим вопросом!.. 47. Вот и ПДР прошел… 48. Интересно, это выделения или воды подтекают? 49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!! 50. Я, наверное, никогда не рожу…
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:26 | Сообщение # 41
Чтобы мама не грустила, Про ребенка не забыла, Пните маму хорошенько По желудку или ниже. Маме сразу станет лучше, Мама нежно улыбнется И желания ребенка, Мама сразу все услышит. Если бить в желудок долго - Мама купит шоколада Или даже съест сгущенку, Если детке очень надо. И покинет душный офис, Включит музыку потише... Вы активней шевелитесь - Мама точно вас услышит. Ночью спать ей не давайте, Пусть уж сразу отвыкает, Пусть поищет в себе место, Где ваш стук не долетает. Вы же долгожданный крошка, Попытайтесь пнуть и папу, И собаку, брата, кошку, Если ставят на вас лапы. Пусть уж сразу понимают, Кто у них в семействе главный, Самый милый, самый лучший, Самый сладкий и желанный.
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:27 | Сообщение # 42
Разница между первой беременностью и второй Под №1 – первая беременность; под №2 – беременность погодком
ДВЕ ПОЛОСКИ 1.Узнавая о том, что ты забеременела незапланированно в первый раз, ты ощущаешь: шок, панику и положительный интерес к самому этому факту. Мысли: «Я беременна?!» 2.Узнавая о том, что ты беременна вторым при грудном, несколько месяцев от родов детеныше, ты ощущаешь: шок, панику, еще раз ШОК, еще несколько раз панику и положительный интерес к тому факту как вообще тебя угораздило. Мысли: «Но, черт возьми, как?» и «Мамочки родные…… Ааааа!»
ПОЛОВИНА ЛЮБИМАЯ 1.Узнав новость, муж …. Задает много вопросов в стиле «ты уверена?», думает рожать или нет не долго, очень быстро начинает радоваться и паниковать. Щупает живот и слушает его, еще до того как сделано первое узи. 2.Узнав новость, муж…. Задает два вопрос в стиле «как?» «что будем делать?», думает рожать или нет долго, очень быстро начинает паниковать, радоваться начинает не сразу, скорее уже тогда когда его из живота пихнут ножкой. До этого не щупает живот и не слушает, пребывает в шоке…
ОКРУЖАЮЩИЕ 1.Ахают и охают, поздравляют и выражают восхищение – РЕШИЛИСЬ, какие молодцы. Хочется каждого расцеловать! 2.Ни одна зараза не поздравила, все подбирают слова и как-то не убедительно выражают сочувствие – да, тяжело вам будет. Хочется плюнуть в рожу каждому!
БЕРЕМЕННОСТЬ 1.Ты носишься со своей беременностью, встала на учет в жк и ходишь туда как на работу. Работу ты бросила (институт прогуливаешь на законных основаниях). Купила 5 книг по беременности и первому году жизни, прочитала за беременность везде оглавление и одну целиком, что было интересно. Думаешь пойти в школу беременных и даже, возможно идешь туда. Много спишь. Катастрофически глупеешь. Отмечаешь у себя изменения внутренние и внешние каждый день. Ведешь календарь. Заходишь на детский сайт и уходишь – тебя не цепляет, ты пока не такая уж фанатичная мама. Ты разговариваеь с малышом, делаешь гимнастику. 2.Ты изредка вспоминаешь о том, что ты беременна. Чаще всего тебе об этом напоминают на работе, на которую ты успела вернуться до того как узнала что снова ждешь малыша. Уходить в декрет ты не собираешься до последнего дня. Или ты не вспоминаешь о беременности, потому что сидишь с старшим дома. Тебе просто некогда. Открыла одну из купленных книг в прошлую беременность. Прочитала с интересом. Узнала о родах много нового. Думаешь, что вообще зря ходила тогда в школу для беременных, лучше бы пошла в автошколу – когда теперь выучишься один бог знает. Спишь с ребенком и при любой возможности. Возможностей нет – поэтому дремлешь постоянно. Понимая, что от сидения дома умней не станешь, а сидение это затягивается, решаешь выучить иностранный язык, научиться вязать, разобраться в фэн-шуи или ногтевом дизайне – в идеале получить профессию. С относительным успехом этого добиваешься. Открываешь календарь и считаешь недели от даты Ч, потому что не можешь сразу сказать какая у тебя идет неделя беременности. Помогают форумные линеечки, ведь теперь ты – активная форумчанка. Вечером засыпая, ты извиняешься перед малышом внутри, что мало о нем думала… Гимнастика? Какая гимнастика!
ТОКСИКОЗ 1.Ты перепробовала десятки средств борьбы, но умираешь каждое утро. Вся родня тебе сочувствует и пытается помочь. Муж ждет тебя около сортира, боясь, что тебе станет плохо. 2.Ты ничего не пьешь от токсикоза, ты иногда про него забываешь и с удивлением съедаешь «недозволенное». Поход в туалет по причине токсикоза воспринимается настолько естественно, как чистка зубов по утрам. Вся родня интересуется разницей в ощущениях, пытаясь угадать кого ты ждешь – мальчика или девочку. Муж …. Не покупает те продукты, которые могут «малышу не понравиться», даже если тебя от них никогда и с первым не воротило. Теперь он все знает и понимает и ничему не удивляется.
РОДДОМ 1.В роддом ты ехать боишься. Боишься врачей и родов, палаты и еды. Ведешь себя скромно, тихо, знакомишься с трудом. 2.В роддом ты приезжаешь с шутками и прибаутками. Со всеми знакомишься и разговариваешь обо всем. Активно делишься знаниями с соседками по палате. С врачами говоришь «со знанием дела». Иногда замечаешь, что молодые аспиранты готовы записывать твои слова.
РОДЫ 1.Ты очень волнуешься и стараешься не бояться родов. Получается плохо. Рожать тоже получается не очень хорошо. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ужас от этого и от врачей, родблока, схваток… Думаешь, что надо было узнать что такое эпидуральная анестезия. 2.Ты не очень волнуешься исходя из мысли, что второй раз легче. Перетерпим. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ты уже не в ужасе от этого, ты взяла в роддом с собой мазь от геморроя и не ленишься дергать медсестру на обработку швов. Все время ты проводишь лежа на животе. Потому что лежать неделю после родов как в прошлый раз тебе не охота и ты стремишься побыстрей отсюда сбежать. Сравнивая схватки, ты думаешь, что надо каждый раз начинать рожать со второго ребенка… Думаешь и нафиг нужна эпидуральная анестезия?
ПЕРВЫЕ МЫСЛИ 1.Ой. оЙ!!! Это мой малыш!!! Какой красивый!!! Какая лапочка!!! Как я его люблю!!! Носик папин глазки мамины и т.д. 2.Да. Чудо какое смешное родилось. Люблю. На маму как всегда не похож. Ну и ладно!
ГВ 1.Ты кормишь по часам, строго выдерживая ор и стойко дотягивая до нужного времени. Борешься за молоко – пьешь чаи, сборы. Сцеживаешься после каждого кормления, в том числе ночью – в 3, в 6, засыпая у молокоотсоса. Кормить будешь до упора, хоть до двух лет. 2.Ты кормишь по требованию. Ничего не делаешь для того чтоб молоко было – ты помнишь молочные реки и грудь 6 номера и желания повторить как то не ощущается. Пусть все будет естественно, как мать природа задумала. Не сцеживаешься вообще. Кормить будешь пока просто не надоест.
СЕКС 1. Секса мало. И не очень и хочется. Падаешь без сил, но муж будит. Все-таки от любви получаешь удовольствие. Иногда даже хочется очень. Но при ребенке неспящем не можешь. Стесняешься. Даже при спящем стараешься утащить любимого в другую комнату, чтобы и не разбудить и вообще. Секс – часть жизни. 2. Секса мало. И не то чтобы вообще не хочется, просто падаешь без сил и как бы муж не будил, ни желание в тебе, ни ты сама не пробуждаешься. Но от любви получаешь удовольствие, если оказываешься в сознании, когда она случается. Как правило, она случается либо в твоем несознании, либо неожиданно и в необычных местах, куда детям трудно добраться. Случается и при спящих детях, но, опять же, если ты в сознании. Разбудить не боишься, уползать в другую комнату нет сил. Секс – часть прошлой жизни, о которой пока, в общем-то, забывать не хочется. Ибо надеешься, что скоро снова ты будешь с ним ого-го. А когда и где это может быть при двух детях – это уже второй вопрос….
СОН 1.Когда тебе сменяли с маленьким первым и отправляли поспать, ты отрубалась мгновенно, но ровно через полчаса просыпалась от беспокойства все ли там впорядке с твоим крохой и на звук голоса твоего малыша, пусть он даже рассмеялся или загулил. 2.Когда тебе удается сбагрить кому-нибудь обоих, ты засыпаешь мгновенно и можешь спать при включенном свете, радио, телевизоре, орущих детях, даже, если кто-то из них решит попрыгать по тебе. Разбудить тебя может только то, что время твое вышло и теперь твоя смена.
СОВМЕСТНЫЙ СОН 1.Совместный сон с малышом стал вынужденной мерой. Не слыша его дыхания, ты по 10 раз за ночь вставала проверить как он спит в кроватке, не уткнулся ли носом в подушечку, дышит ли ровно, спит ли спокойно. Потеря пустышки становилось эпопеей ночи. Ее искали всей семьей, где-то через полгода наконец поставив рядом с кроваткой контейнер с несколькими запасными сосками. Приучать спать отдельно ты его стала, потому что уже пришло время – ребенку уже год (полтора или любой возраст, когда по-твоему уже надо). При совместном сне папа жалуется на тесноту, иногда уходит спать в другую комнату. 2.Совместный сон с младшим? А разве можно спать без детей? Вы спите вместе и у тебя под подушкой три соски и 4 памперса. Приучать спать отдельно ты его не собираешься. Сам уйдет, когда захочет. Когда надо ты уже не знаешь. Круче всего, когда рядом с тобой вдруг спят оба. Где при этом помещается папа – знает только он. Он уже не жалуется. Уходить в другую комнату у него либо нет сил, либо он оттуда и не приходил….
СЧАСТЬЕ 1.Когда ты прижимала к себе своего котенка, тебе казалось, что счастливей ты быть не можешь…. 2.А оказалось, что можешь… когда к тебе прижимаются сразу два твоих маленьких котенка!
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:27 | Сообщение # 43
Попала в животик бусинка Малюсенькая-малюсенькая И, не смотря, что малюсенькая Расти начала бусинка. И вот появились рожки, Не рожки это, а ножки; А вот две закорючки. Ну что вы, это же ручки; Смотрите: носик, брови, веки..... Вот так образуются человеки; Ведь есть чудеса на свете - ОНИ НАЗЫВАЮТСЯ ДЕТИ
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:28 | Сообщение # 44
Одежда для беременных: Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности
Детская одежда: Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?
Беспокойство: Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки
Соска: Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.
Памперсы: Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.
Развитие: Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку
Развлечения: Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.
Дома: Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.
Глотание монеток: Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.
Причины, по которым так здорово быть мамой!
1) Вам никогда не придется придумывать себе занятие 2) Вы перестаете задумываться о смысле жизни 3) Вы уже больше не беременны (по крайней мере на некоторое время) 4) Вы понимаете, что в Вас гораздо больше любви, чем Вы могли бы себе представить 5) Вы можете носить малыша в "кенгуру" или слинге 6) Ощущение маленькой, пушистой головы под вашим подбородком 7) Первые зубы, шаги, слова Ваших детей 8) Маленькие ручки и ножки 9) Огромное количество объятий 10) Улыбка ребенка, обращенная к Вам 11) Первый лепет Вашего ребенка 12) Вы можете поиграть в куклы или с игрушечной железной дорогой 13) Вы можете еще раз пересмотреть все мультфильмы 14) У вас огромное количество картин, которыми можно украсить холодильник и стены 15) Радость, с которой ребенок бежит к Вам навстречу 16) Вы в очередной раз задумываетесь над вопросами: " Где заканчивается небо? " и " Откуда появился первый человек? " 17) Если Вы кормите грудью, то можно спокойно съесть двойную порцию сладкого и сказать, что это для ребенка 18) Вы будете смотреть на то, как солнце светит сквозь листву вместе с ребенком, а его удивление заставит посмотреть Вас на мир новыми глазами. 19) Вы учитесь делиться - временем, деньгами, вашими мыслями и идеями 20) Вы, наконец, поймете, что очень многое можно делать одной рукой 21) Наконец можно отдохнуть от мыслей только о себе 22) Больше не нужно размышлять над вопросом «Хочу ли я ребенка» 23) В Ваш дом опять приходит Дед Мороз 24) Вы опять будете кормить уточек в пруду 25) Вы можете с большим основанием требовать помощи по дому 26) Пока ребенок не подрастет, он Вам не скажет, что у Вас сегодня плохая прическа 27) Вы никогда не чувствовали себя ТАК хорошо после полной ночи сна 28) Вы можете покупать все эти симпатичные детские вещички 29) Уточки отлично могут украсить ванную 30) Вы знаете имена всех Телепузиков 31) Вы можете петь и танцевать - Вас никто не будет критиковать (ну по крайней мере пока им не исполнится три года) 32) Есть кто-то, на кого можно сбросить вину за беспорядок в квартирем 33) Вам не надо объяснять почему на ужин только макароны с сыром 34) Вы гораздо быстрее одеваетесь и принимаете душ 35) У вас улучшаются отношения с родителями 36) Вы начинаете понимать насколько сильно любят Вас Ваши родители
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:28 | Сообщение # 45
Много горя у ребенка!Как младенца жизнь трудна! И печалью и скорбями сплошь наполнена она! Те, кто вырос, забывают и никак уж не поймут: Воспитанье мамы с папой тяжкий, каждодневный труд! Мама!Барыня какая!Положила и ушла! И вот то, чем заняты ты, называется "дела"?! Эта стирка и уборка, протирание полов- Лишь отмазка, отговорка от действительных делов! Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь? Положи ты пыль на место!Слышишь, что сказал малыш! Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой! Хоть не вижу, но уверен занимаешься фигней! Ну ка быстро брось котлету!Я же плачу, хватит жрать! Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать! Наконец то подошла ты...Ну?На ручки то бери! Вооо!Дошло?Вот это дело! Целый день меня носи!!!
Ходит чудо по квартире, Нет его любимей в мире. Как озера блюдца-глазки, Гномик маленький из сказки.
Есть в природе знак святой и вещий, Ярко обозначенный в веках: Самая прекрасная из женщин Женщина с ребенком на руках От любой напасти заклиная Ей-то уж добра не занимать Нет, не Богоматерь, а земная, Гордая, возвышенная мать Свет любви издревле ей завещан, И с тех пор живет она в веках, Самая прекрасная из женщин Женщина с ребенком на руках Все на свете мерится следами, Сколько б ты ни вышагал путей Яблоня украшена плодами, Женщина судьбой своих детей Пусть ей вечно солнце рукоплещет! Так она и будет жить в веках Самая прекрасная из женщин, Женщина с ребенком на руках!
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:29 | Сообщение # 47
Оближу я твой мобильник,напущу слюны в поильник.Ты ругать меня не будешь потому, что сильно любишь!Поползу шкафы открою,языком полы помою.Нет причин ругать меня-ты же мамочка моя!Три часа стою в кровати и не хочется мне спать-ну, а ты меня качаешь,тихо песню напеваешь!Я смешаю гречку с манкой и открою краски банку.Ох достанется же мне за пейзажи на стене!Первый смех, моё агу,ладушки и первый зуб.Никогда ты не забудешь потому что сильно любишь!Я пока не говорю,только слоги повторю.Ну а вырасту скажу!Мама, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Nastena
Дата: Понедельник, 2012-05-07, 21:33 | Сообщение # 48
Зачастую, беременная женщина и сама не знает, что ей доставит удовольствие в данный момент! А поэтому естественно и то, что тебе будет трудно ей угодить. В этой статье собраны несколько безотказных способов, направленных на то, чтобы получить счастливую улыбку на лице твоей любимой беременной жены. Существует только одно условие – все способы рассчитаны на выполнение не вынужденно и по праздникам, а с удовольствием и радостью с твоей стороны.
Начни с утра Если твоя любимая страдает мучительными токсикозами, то этот способ подарит ей не только удовольствие, но и облегчение. Наверное, уже общеизвестно, что самый верный способ избежать утреннего токсикоза – это съесть что-то, не вставая с постели. Подари ей этот способ! На приготовление лёгкого завтрака для беременной жены у будущего отца потратится совсем немного времени, но эти минуты с лихвой окупятся, когда ты увидишь облегчение на её лице. Достаточно будет заварить лёгкий чай или сделать сок, добавить к этому свежие тосты и фрукты или йогурт, и вот твоя любимая уже улыбается! А, избавившись от токсикоза утром, она проведет весь день в хорошем настроении и самочувствии – видишь, как это полезно? Продолжи день прогулкой Этот способ не подойдёт для будней, но вот провести с пользой и удовольствием выходной день вполне поможет. Пригласите любимую на прогулку. Выберите незнакомый маршрут, по которому она не ходит каждый день на работу или в больницу, и просто подышите свежим воздухом. Идеально, если прогулка будет проходить в парке, подальше от выхлопных газов и шума машин. Можно расслабиться и помечтать о будущем семьи с пополнением, а можно и просто собрать замечательный букет из цветов или осенних листьев. Закончить прогулку неплохо в любимом тихом кафе, где слегка перекусить или выпить сока. Поверьте, этот день доставит удовольствие не только беременной жене, но и тебе, ведь не часто ты можешь позволить себе неспешно прогуляться по парку! День фотомодели Ещё один способ интересно и насыщенно провести выходной день – устроить фотосессию для будущей мамочки. Возьмите для этого различные платки, шали, интересные платья и аксессуары. На животике можно нарисовать смешные мордашки. Не забудьте включить музыку и можно начинать фотосъемку. Попроси жену позировать тебе в различных нарядах. Такие фотосъемки лучше повторять через некоторый период, потом вам интересно будет наблюдать, как рос животик, и менялись вкусы жены. Для этих целей можно завести специальный фотоальбом. Представляете, как малышу потом будет интересно смотреть на свою маму и себя у неё в животике. Дневник Кроме альбома с фотосессиями беременной жены можно завести и импровизированный дневник, в который можно по очереди с женой записывать свои ощущения. Купи красивую тетрадку и запиши туда первым свои впечатления и мечты по поводу будущего отцовства, а после этого подари жене. Она точно оценит твою придумку и придёт в хорошее настроение. Можно перечитывать этот дневник время от времени вслух, а уж, какая это будет память о беременности и семейное достояние! Хорошее окончание дня – тёплая ванна Хорошее окончание вечера – залог спокойной ночи. Попробуй устроить будущей мамочке сюрприз и сделать для неё ароматную ванну. Только не забудь, что вода не должна быть горячей – беременным это противопоказано. А вот растворить в ней немного ароматного эфирного масла и взбить воздушную пенку для ванн вполне можно. Если ванна достаточно большая, то будущему отцу можно расположиться за спиной жены и устроить небольшой сеанс массажа. Это явно не оставит равнодушной твою любимую, и она будет тебе благодарна. Не забудь помочь ей вылезти из ванной, ведь беременные иногда теряют равновесие. И обязательно укутай в уютный махровый халат и тапочки. После такого замечательного вечера, который ей устроит заботливый муж, твоя любимая будет спокойно спать всю ночь. Нежная забота Забота о любимой – это твоя главная обязанность на протяжении всех 9 месяцев. Зачастую, поднять настроение помогают элементарные мелочи. Вовремя укрыть пледом, подложить подушечку, помочь выбраться из ванной, пододвинуть стул, поддержать за руку при спуске с лестницы без просьбы с её стороны – это всё приятные мелочи, которые требуют минимума времени и сил, но всё это очень оценит твоя любимая. Не забывай звонить с работы, особенно в последние месяцы, когда жена уже не ходит на работу. Приятный звонок с вопросом о самочувствии и настроении немного разбавит однообразный день, а проявленное внимание непременно понравится жене!
Многие женщины очень ценят, когда отец разделяет все заботы и волнения в процессе ожидания малыша. Поэтому непременно предложи сходить вместе с ней к врачу, поинтересуйся у врача что нужно и полезно кушать любимой, каких следует избегать нагрузок, какие витамины ей лучше купить. Всё это успокоит беременную и убедит, что ожидание малыша – это не только её тревога и волнение, что ты тоже переживаешь и интересуешься. Обязательно сходите вместе на УЗИ, наблюдение за малышом ещё в животике у мамы оставит в твоей душе неизгладимое впечатление, а твоя любимая поймёт, что ты с таким же нетерпением, как и она, ждешь его появления на свет и с такой же нежностью глядишь на его маленькие ручки и ножки.
Будущая мама будет более уверена в своих силах, если некоторые советы будут исходить от отца. Почитай необходимую литературу, поверь, твоя любимая будет безмерно благодарна, если ты ей посоветуешь что-то полезное. Например, она может не знать, что для избавления от токсикоза нужно перекусить в постели, что для избавления от отёков на ногах нужно полежать с поднятыми вверх ногами. Это всё небольшие проявления заботы, которые ничего не стоят, но очень дорого ценятся! Сентиментальные подарки Будущему отцу необходимо помнить, что женщины в таком положении очень сентиментальны, и поэтому очень любят трогательные подарки. Лучше всего подойдут милые сувениры или игрушки. Так же можно подобрать интересный добрый фильм для семейного просмотра. Лучше если это будет комедия или детский фильм-сказка с хорошим финалом, а вот от триллеров и фильмов ужасов стоит отказаться: даже если жена их раньше любила, то просмотр их сейчас не пойдёт ей на пользу. Не помешает так же и добрая книжка, особенно, если твоя жена – мечтательница.
Можно проявить внимание, подарив любимой интересную деталь одежды, например, бусы или шарфик. Несмотря на своё положение, модница всё равно стремится быть стильной и привлекательной, а твои стремления, направленные на то, чтобы помочь ей в этом, не останутся незамеченными. Придумай детскую комнату Отцу необходимо помнить, что жена сейчас не в том положении, чтобы выбирать оформление и дизайн интерьера для детской комнаты. Поэтому этим увлекательным процессом необходимо заняться ему. Попробуй съездить в магазин, проконсультироваться, взять образцы обоев, шторок, постельного белья для комнаты вашего малыша. Твоя любимая не откажется внести своё мнение и мысли по поводу оформления и цвета, но вот делать всё придётся тебе. Но, думаю, этот процесс тебя увлечет, и ты не будешь считать это нагрузкой.
Проекту "Старые газеты" удалось найти, отсканировать и обработать один из самых редких экземпляров печатной прессы довоенных времен. Это плакат формата 73x104-44л авторов Кармановой Е.Г. и Граната Н.Е., подписанный в печать 17 мая 1936 года. Плакат дает советы колхозницам, как себя вести во время беременности.
Текст плаката: ПАМЯТКА БЕРЕМЕННОЙ КОЛХОЗНИЦЫ
1) При задержке месячных - явиться к акушерке в колхозный родильный дом и затем аккуратно приходить по ее назначению.
2) Отпуск до и после родов использовать для отдыха. Допустима лишь легкая домашняя работа с разрешения акушерки.
3) Тщательно следить за чистотой своего тела, белья и одежды. Мыться в бане не реже 3 paз в месяц; в последние месяцы беременности избегать слишком горячей бани. Тщательно следить за зубами: утром и на ночь чистить щеткой, после каждой еды полоскать рот теплой водой.
4) Спать не менее 8 часов. Перед сном хорошо проветривать комнату.
5) Со второй половины беременности и особенно в конце беременности пища должна быть главным образом растительной и молочной. Спиртные напитки и курение - воспрещаются.
6) Одежда беременной должна быть свободной. Необходимо носить панталоны. Круглые подвязки вредны. Носить боковые на поясе. Со второй половины беременности носить бандаж.
7) При появлении родовых болей (схваток) немедленно ехать в родильный дом."
Форум: 64231
Коммент-ев: 0
Репут-я: 24100
